Mientras la escuchaba

Sé que la había lastimado, no pretendo ser perfecto, pero no sabía que tanto hasta hace poco realmente, mientras sus palabras salían de su boca se estrellaban poderosamente en mi mente, me imaginaba el choque de millones de asteroides y sus devastadoras consecuencias, ¿es posible no lastimar a alguien en esto de la pareja?

Sé que puedo a través de mi habilidad en las palabras colocarme fácilmente en el lugar de víctima, así que están advertidos, no muerdan el anzuelo, dicho esto, ¿realmente soy tan difícil de tratar?

Ahora sé que ella calló mucho tiempo y en este momento las cosas salen con más fuerza pero eso no significa que el daño no esté hecho, sólo significa que se prolongó por más tiempo.

Ella y yo platicamos mucho de muchas cosas, quizá olvidamos platicar de esas cosas.

Ayer ví una película, él le confiesa algo y ella responde, llorando, que no le sorprende, él dice que seguramente ella ha estado en una potencial situación similar y ella responde que si, pero no lo ha hecho, el argumenta que si no lo ha hecho ha sido por cuestiones sociales, ella, sabia, dice: No lo he hecho porque te lastimaría.

Al final, quizá sea eso el amor, ceder en pequeñas cosas, triviales, negociar otras, no ceder en algunas, pero sobre todo procurar no hacer aquellas que sabemos lastimarán a la pareja.

Y sin embargo queda una pregunta ¿Y mi realización?.

Un Maestro decía que todo se vale menos engañar, yo estoy de acuerdo, pero hay tantos matices.

Me duele tanto haberla lastimado y me doy cuenta de que en este momento no hay manera de resarcir el daño, quizá nunca lo haya, mis acciones nos han llevado a donde estamos y asumo la mayor responsabilidad.

Ojalá la vida, Dios, El Padre, El Universo o el que sea, me de tiempo y oportunidad para estar ahí cuando más me necesite.

Gracias Padre porque cuando más lo necesito recuerdo todas tus enseñanzas.

Que así sea.

Extraño la piel, las diversas texturas que presentan,

el aroma que deja a su paso por la mía

tantas manos sobre mi cuerpo, las propias sobre el de ella.

 

La calma, el navegar despacio por aguas calmas,

la tormenta que se desata con tan solo respirar,

las aguas turbulentas, la espuma envolviéndonos.

 

Los valles, las gloriosas montañas.

 

Extraño la piel. . .

Sueño

Me hundo en la profundidad de la noche, cierro mis párpados y el sueño me envuelve con su poderoso manto.

Me pierdo entre nubes, estrellas y profundos mares, algunas veces vuelo o me convierto en mis peores pesadillas, otras río a carcajadas y despierto a una vida que parece un sueño.

Sueño. . .

Estos me han llevado a mundos maravillosos, me cuentan de vidas pasadas o de aquellas que vendrán, de mujeres que vinieron y de aquellas que en su momento conoceré.

Bendito sueño . . .

Nuevamente me entregaré tranquilo y veremos que pasa.

Escucho su andar en lo alto del cielo negro

su pausada respiración

la estela brillante me guía hacia el hogar

cualquiera que este sea

donde quiera que este esté.

Y así ahogamos las millas

ella arriba y yo debajo de ella

durmiendo al son de su viejo cantar.

Y por las noches soy yo quién vuelo

y montado en ella respiro el polvo de las estrellas.

Navegamos juntos

soñamos juntos

Verdad

A la gente no le gusta escuchar la verdad, de hecho hacen todo lo posible por vivir engañados y si uno es lo suficientemente tonto como para decirla las consecuencias puden ser terribles.

¿Cuál es la razón por la cuál la gente exige ser engañada? Simple, la verdad es aterradora, incómoda, confrontante y fría, la mayoría prefiere vivir en un sueño cálido, protector y seguro, desgraciadamente cuando la verdad llega (y es como un glaciar en la época del hielo) esta misma gente reclama el porque nadie les dijo lo que iba a pasar.

Yo no he aprendido a quedarme callado, mis críticos indican que soy soberbio, mis amigos sólo dicen que soy imprudente, lo cierto es que meditaré el porque le digo a la gente lo que yo creo es la verdad, la cosa se complica si la persona en cuestión es alguien a quién yo aprecio, si es así siento una obligación moral de indicarle cómo es que yo veo cierta situación.

Deseo con todo el corazón equivocarme respecto a lo que pasa en este momento, no creo que pase. . .

En la escuela que no existe se impartirá la materia: Premonición Vs Decreto y será una asignatura muy interesante, mientras llega puedo decir que la línea es fina pero inamovible.

Que así sea.

Celebración

Estuvimos los que deberíamos aunque no lo entienda o lo quiera aceptar del todo, la fiesta maravillosa, los novios flamantes, mi novia hermosa, los niños dando lata y los amigos de los novios presentes, la comida deliciosa, el vino corrió y corrió y yo olvidé que ya no aguanto como antes, mi cabeza se encargó de recordármelo a la mañana siguiente.

El champagne nunca ha sido mi favorita, pero probe una increíble, 3 años más joven que yo, así que iré a comprar una y la dejaré en algún lugar seco y obscuro de mi casa para que cuando sea mi fiesta recuerde esta y celebre con más alegría. . . que así sea.

Coches

Esta sociedad está mal en serio, priva el interés económico por encima de todo!! ¿¡Qué está pasando?! La industria automotriz sigue haciendo V6 y todavía tienen el descaro de pensar que uno es idiota (por algo tienen ese descaro) y dicen: No contaminamos "tanto" es más, si Usted tiene un auto tres año más viejo contamina más que este flamante V6" bien ehh!!! ¿¿¿Y si tengo un 4 cilindros nuevo??? sigo contaminando más??.

Para empezar.

México tiene la increíble oportunidad de ser pionero en esto. Qué pasaría si el Gobierno dice: Se acabaron los coches de combustión interna, a partir del 2012 sólo habrán coches híbridos, así que a partir de este momento el 25% de todos los modelos de todas las armadoras que vendan en México tendrán que ser híbridos, no de biocombustibles sino eléctricos, así de simple, en ciudades con población mayor a 5 millones de personas quedan prohíbidos los V6 y las SUV. . . y hay más eh!!

 

¡¡Ándale!!

 

Por eso yo no soy presidente y nadie votaría por mi.

 

Pero seguirá

Estabilidad

Visité un lugar en el cuál trabajé, la misma gente, el mismo lugar, los mismos puestos, varios años encima en algunos de ellos, se respiraba estabilidad, creo que incluso los mismos problemas, ¿eso es la vida?, crear estabilidad, generar un estatus social, tener dinero, poder comprar lo que uno quiere, ¿viajar al extranjero?, tener una casa, un coche, que los niños vayan a una escuela y todo lo demás, no me lo creo, no de esa manera, me enseñaron que la vida es un continuo andar, el avance no es lineal y no se mide en base a la cuenta bancaria, que por cierto no me molesta sea grande, pero. . . entonces? Y recuerdo a Faithless “. . .for all those for whom Money was no motive. . .”

¿Cuál es mi motivo?

¿Cuál es mi parámetro? Y si lo conozco y acepto porque me mueve tanto?

You told me to look much further

You told me to walk much more. . .

I won’t stop here

I won’t be still until the sun sets. . .

Bien, observaré, buscaré y caminaré mucho más.

Los cambios

Hicimos cambios en la casa, tenemos un poco más de espacio y por fin Matías duerme solo, ayer lo celebramos :D

Desde muy temprano he sido fiel a mi filosofía, con el paso del tiempo esta se ha ido puliendo y me siento contento con lo que soy y tengo, sé que he iniciado "tarde" en algunas cosas, ha sido cuestión de convicción y en otras de ignorancia, las peores han sido las que he pospuesto, en este momento siento que empiezo algo y la maldita cosa social de los tiempos me tiene un tanto, un mucho inquieto, dediqué parte de mi tiempo a cosas sumamente importantes que me permiten tener la experiencia y habilidad para manejar esto y sin embargo tengo miedo. . .

Y el miedo es bueno cuando genera acción, cuando nos impulsa a seguir adelante y en eso estoy, si alguien ha caminado por algún lugar así quizá me entienda. . . y no deja de ser hermoso.

Sé que siempre escojo los caminos menos transitados, siempre, invariablemente conducen a lugares únicos, maravillosos, peligrosos. . . el camino es lo importante el llegar es consecuencia y llegaré en el momento justo y adecuado y estaré ahí observando, quizá cansado, emocionado y después de observar un rato emprenderé de Nuevo mi andar, ¿qué sería de esta vida sin el caminar?

Marcha

¡¡Fui a la marcha!!

Miles de personas, asistí también a la del 2004 y esta vez creo que fue más gente, ¡¡las campanas de la Catedral repicaron!!

Fue un momento mágico, mañana los diarios dirán tal o cuál cosa y los blogs aún más, youtube subirá testimonios y seguro pasará algo.

Lo mágico, lo maravilloso cada uno de los que asistimos lo llevará un buen tiempo sino toda la vida, había muchos niños!

Estoy contento y escribiré más de esto.

Algo que vuela

Sentado frente a mi computadora creo afanosamente diversos caracteres que después se convierten en letras o figuras que indican pasos, que describen procesos. . .así pasan las horas y en ocasiones me levanto y acudo a lugares nunca antes visitados para escuchar maravillas del mundo que actualmente habito, así, enfrente de mi, también se encuentra una ventana por la cual suelo observar de vez en vez una figura alada que revolotea cerca del vidrio, tengo la tentación de tocarla, de tenerla entre mis manos, pero sé que es como un pájaro que emprenderá el vuelo una vez me acerque a ella. . . así que mientras creo cosas intangibles y totalmente banales de reojo la observo, su hermoso plumaje le da color a tanto gris que me rodea, sé que si descubre que la observo las cosas no serán igual, es una bendición el tenerla enfrente, el escuchar su canto entre tanto ruido, su estancia es corta, por la tarde vuela a lugares desconocidos, pero sé que al día siguiente en algún momento de la mañana volverá. . .

 

Abriré la ventana, quizá entre y pueda inundar mi estancia con su aroma. . . . quizá lo mejor sea dejar las cosas como están, saber que está afuera, me acostumbré a su revolotear, espero que se quede hasta la primavera.

 

 

Fui

Fui medio babas con las mujeres,  demasiado caballeroso dirían las que me quieren, las enojadas me dirían de otra manera muy distinta, me divertí aunque estoy seguro de que me hubiese divertido mucho más si no hubiera tenido ese mmmm. . . como decirlo, miedo, preocupación o vaya Usted a saber, ahora entiendo que tenía una expectativa muy alta, muy romántica y un miedo atrás inmenso de que las cosas salieran justo como yo esperaba, así fui creciendo y los cursos llegaron, gracias a los Dioses, justo en el momento que deberían haber llegado, nomás que algunos días me pregunto porque no antes, en fin; sé que nada es casual y tenía que ser así.

Cuando chico me veía de otra manera en mi relación con las mujeres, me encontré de esa manera en dos reuniones, memorables por cierto, sí en realidad eso es lo mío, así soy y es muy divertido, el pero es. . . no siempre sale, no sé todavía a que se debe, cuando sale es un poco de relajación y mucho de, diríamos los mexicanos, “vale madrismo” (dícese de la actitud desenfadada y despreocupada respecto a lo que los demás puedan pensar y expresar de uno)

Y estoy aquí y soy lo que soy y me veo y sonrío, me gusta, me sienta bien y vendrá lo que sigue y lo disfrutaré . . .

Escribir

Hoy tengo 34 años, afuera llueve y quizá sea por eso, las nubes están bajas, si uno se estira lo suficiente puede tocarlas, es una suave textura, húmeda por supuesto, así que mientras las nubes cubren lo alto de las montañas yo me siento y observo. . .

Hay tantas cosas por mi mente, me duele el pecho y aún así sonrío. . . Matías está a mi lado desarmando sus coches y trato de recordarme a su edad, no puedo.

Y así, afuera sigue lloviendo, el frío entra a mi cuerpo, recuerdo tus brazos y su cálido abrazo, recuerdo tu voz. . .

Esto de caminar solo tiene su cosas, hay que aprender a disfrutar tanto el amanecer como las tormentas, soportar la naturaleza, sé, porque lo he hecho, que la mayoría de las veces es fácil, pararse por la mañana no importando el frío, despegarse de la cama no importando la lluvia y seguir el camino, siempre nuevo, siempre fresco.

Mientras esto sucede recuerdo senderos, caminos que pensé durarían para siempre, grandes y verdes árboles que ame entrañablemente, me da miedo volver a leer aquellos libros mágicos, quizá me pierda en una hoja y no regrese jamás, Tere Hermosa encontrará el libro abierto y no habrá rastro de mi, Sofía lo leerá en alguna ocasión y en sueños sabrá que su padre está ahí. . . venga!, que da para más, pero no será así. Entre los libros mágicos está por supuesto Bosque Mitago, por eso no vivo en Inglaterra, estoy seguro que lo encontraría, como estoy seguro que me enamoraría de alguien allá, pero no fui yo quien soñó con un amor inglés.

Sé que hay caminos que vuelven a unirse el tiempo lo dirá. . .

Por cierto soñé con U2, Bono sigue siendo un tipazo, compusimos una canción, Edge es la neta, son buenos tipos, me invitaron a su hotel y de ahí volamos a Londres, nos gustó tanto la canción que reservamos un estudio para dos días después, claro, sonó el celular y ahí quedó, pero la lista sigue creciendo, primero fue Gene Hackman como doctor, hacíamos experimentos genéticos con humanos y un coso de esos, mitad tigre mitad humano le arrancó la espina dorsal al mejor estilo mortal cobat, después siguió Madonna, es una belleza, Talía (son sueños que puedo hacer) me enseñó tres regalos que le hizo Tony, dos de ellos los pude tener en mis manos y ahora todo U2, estoy seguro me falta alguien. . .

En fin, antes eran tres lectores ahora estoy seguro es uno (yo) así que puedo seguir escribiendo. . .

En lo alto

Desde lo alto de vez en vez podía observarla,
la notaba a lo lejos, saltando entre el mar embravecido,
su cachorro siempre a su lado, siguiéndola entre las grandes olas.

Lo hice tantas veces pude hasta que ella lo notó,
me pregunto cómo estando tan lejos,
seguro lo sintió.

Y desde entonces se mostraba con más cautela, yo hacía lo mismo,
observando por el rabillo del ojo y un día, sin más,
desapareció.

Me duele su ausencia, ahora en lo alto observo el mar en calma.

Camino

Esto duele, permanece, sabría que así sería, son esos detalles, asaltan el corazón con una fuerza increíble, quizá lo mejor sea disfrutarlos, me dolería perderlos, ser un ente vacío, prefiero mil veces el amor, la alegría, el dolor, el recuerdo que permanecer vacío, sin sentido en esta vida, extraño los bosques, su color, el sabor del viento y tierra en la boca, su sonido entre los árboles, ha llovido desde que emprendí el último viaje, mis manos añoran los bastones, mis piernas me exigen caminar y sin embargo me detengo, ¿a qué le tengo miedo?

No lo sé.

Mientras camino toda la música cesa y las voces la substituyen, así me escucho entre los árboles, mis pensamientos toman volumen y a veces salen, otras resuenan fuerte en mi cabeza.

No he llorado, las lágrimas se rehúsan a salir, el dolor en el pecho permanece, a veces siento el embate pero algo pasó, no rompen y me duele más, recuerdo algunas veces que he llorado hasta quedar exhausto, es algo realmente liberador, al principio aterra pero en mi caso, conforme las lágrimas salen el terror cede paso a una comprensión instintiva y es que las cosas no llegan a salir del todo y sin embargo se comprende la razón del dolor, otras este es tan viejo o tan profundo o tan terrible que las lágrimas limpian el alma, así lo pienso yo.

Y entre todas estas palabras el amor se encuentra y doy gracias por las mujeres y por los hombres que hasta ahora me han acompañado.

Gracias Padre porque mi familia está bien, por mi hija que es maravillosa, gracias porque soy un Padre paciente y amoroso con ella, gracias por mi hijo, gracias porque soy un Padre justo, gracias Padre por mi esposa, gracias porque soy un esposo amoroso y detallista, porque no sólo digo que la amo sino que mis acciones se lo dicen por mi.

Gracias Padre por tanto amor.

Que así sea.

Bosques

Hoy lo entendí, Hermano, deseo que pasees por los bosques de Lothlórien, que tus pies sientan la maravillosa hierba que sólo ahí crece, que La Dama te de la bienvenida, que te maravilles con sus grandiosos árboles, que nades en sus profundos ríos, Hermano disfruta el Sol, quizá te acompañe en algún momento, estoy seguro, lo sé, nos volveremos a encontrar.

Río

El río se mueve lenta y poderosamente por la gran pradera,
los árboles se ciernen sobre él, echando en su cambiante superficie las sombras de sus altas ramas,
el viento crea pequeñas olas en él.

Yo camino todos los días a su lado observando como su piel se tensa,
el río sube, crece en algunos lugares y amo en especial un lugar tranquilo,
un remanso que me invita a nadar.

Me desnudo y acepto la invitación,
el agua fría en un principio, me envuelve cariñosamente
y así me pierdo del mundo, del tiempo,
entre sus aguas yo respiro otro mundo, entero, total.

Nazco un día a la vez, excepto en invierno que es cuando hiberno,
y cada día descubro de nuevo el Sol, el Viento,
por las noches en el obscuro manto me asombra Luna en lo alto.

La gran pradera cambia y se convierte en bosque que se convierte en montaña
que se convierte en playa, que se convierte en océano, que es agua, que es río. . .

Corazón

Sé que fue tu corazón,
sospecho de tu cuerpo,
lo cierto es que tu sombra paseaba por entre la estancia
y yo no hacía otra cosa que observarte,
al final te fuiste y fue lo mejor
me quedo con tu corazón entre mis manos.

Un sueño, el viento

Tu nombre cubre de besos mi cuerpo,
tu cuerpo yaciendo en la cama,
tu voz recorriendo recuerdos,
tus manos blancas entre mis cielos.

Mis alas batiendo esos vientos
yo rugiendo
tu mirando el cielo.

Ojalá sea el viento el que lleve tu nombre que dejo en un sueño,
ojalá el viento despeine tu pelo
y despiertes con mi nombre en tu cuerpo.

El Triunfo

Desde hace años traigo esta idea de triunfar, de hecho está presente en mí desde que era muy niño, casi podría decir a que edad empezó en mi cabeza, es un sentimiento extraño, quiero ser un gran empresario o proponer una idea que revolucione el mundo o ser el CEO de una Compañía internacional tipo GE o similar y sin embargo hay ciertas acciones inherentes al poder que no estoy dispuesto a realizar y otras muchas contra las que estoy francamente en contra, así las cosas, también me doy cuenta de que quizá no he dado los pasos tradicionales (si es que existen) para llegar a ese preciado lugar y ahora a mis 33 me cuestiono los orígenes de este anhelo.
¿Será inmadurez?
¿Inseguridad?
Lo cierto es que me he dado cuenta que exijo un alto grado de reconocimiento, escarbando en mi pasado siento que perdí el reconocimiento a mis ideas, mis acciones en algún momento crítico y sé que entonces he volcado dicho reconocimiento a las figuras de autoridad del momento, esto me ha causado más de un problema, pero también ha enriquecido mi vida.
En este punto específico de mi vida quiero llegar a un punto medio (y si mi compadre me leyera estaría atacado de la risa) quizá dicho reconocimiento llegue, seguro no lo pediré cuando a mis ojos mis esfuerzos y actividades sean suficientes, ¿mediocre? (otra carcajada de mi compadre) no, definitivamente no, más bien aceptación y mucho estar en mi, para mi, conmigo.

Hermano

Estoy cansado . . . mis ojos me pesan, la garganta me duele mucho, estoy triste y cansado, tan cansado que ni siquiera puedo llorar, tan triste que no puedo sentir mucho más allá de este dolor. . .

Los recuerdos se agolpan en todo el cuerpo, las preguntas que no necesitan ser respondidas, aquellas que sí lo serán independientemente de si deben o no, la maldita costumbre del mundo de seguir girando, la estúpida importancia que le damos a que siga girando, el anhelo de resguardar ciertos recuerdos, la necesidad de observar rasgos familiares, el dolor de lo que pienso debió de haber sido, la comprensión de que dichos pensamientos son mero ego, la lucha interna entre estos dos elementos. . .

Elements of fire.

Recuerdo cuando era mucho más joven y los largos juegos que sostuve con Gonzo, ayer toqué su cuerpo por última vez, ayer observé sus rasgos descompuestos por la durísima enfermedad y en ese rostro tan familiar y a la vez tan diferente a lo que recuerdo pude observar paz. . . quizá en el último momento Gonzo comprendió que esto es solo material, que no perdura, que ÉL continúa mucho más allá incluso de lo que fue en esta vida. . .
Llegaron los abrazos y fueron bienvenidos, los abrazos son amantes de las risas y las lágrimas y nadie siente celos, así, reímos un rato y lloramos a nuestra manera ya sea solos o acompañados.

El silencio también llegó y es un sabio acompañante, igual brinda consuelo que confronta.

Necesito el catalizador de la música para que se rompan las barreras y el gran golpe lo dan, como siempre, las guitarras. . .

Recurro a terceros para inundar mi cuerpo, mis manos me sudan . . .

Hay veces que el dolor se centra en la parte del estómago y no sube, se concentra y alimenta como un gran ente egoísta que quema las paredes que lo contiene pero no lo suficiente como para que estas se rompan, es una agonía y sin embargo pasa, le sucede una etapa mucho más dulce, una marea que igual es suave que violenta, se acerca a la playa y baña el corazón con un dolor casi imperceptible pero si uno presta atención lo puede distinguir, otras, arriba al corazón con la fuerza inmensa de un Tsunami y el aire falta, las paredes se acercan a uno y apenas se puede caminar . . . es en esta etapa cuando uno suele decir que ya no le duele o que nunca ha dejado de doler y es que la marea siempre está presente, lo que hay que aprender es a no mojarse los pies innecesariamente.

Tanta música que hace falta escuchar. . .tantos árboles que fueron Nuestros testigos, tantos lugares . . .y en el fondo de mi ser, incólume, hayo una sonrisa por el amor que nos brindamos. . . que así sea . . . que así quede. . .hermano, que tu viaje sea maravilloso.

Escuchar

Nada tiene sentido excepto el vaivén. . .no encuentro el camino, sé que doy vueltas y cada vez son más amplias, estoy tan cerca de la realidad que incluso la puedo observar moverse enfrente de mi, sin embargo no la puedo alcanzar, se estira cada vez que quiero entrar, la maldita expectativa de mi mismo, quiero parar la rueda, meter freno, dar un par de pasos hacia atrás y observar, sé que la respuesta está enfrente de mi y quizá de tanto que se me topa me he vuelto ciego a ella, miro al cielo como si ahí estuviera la ayuda, es un grito atorado en mi pecho y la tentación de perderme en lo más obscuro de mi es grande, dicha obscuridad la he habitado y me deja un amargo sabor y mi cuerpo adolorido. . . . . . . . . . . . . tengo los músculos tensos. . . siempre es bueno mirar el cielo, sentir el aire, escuchar el viento. . .

La respuesta tiene que estar cerca de mi, la respuesta debe de estar casi en mi piel, la respuesta debe de estar en mis oídos, el camino hacia ella lo he de haber cruzado más de un par de veces, es como cuando dejas de ir al bosque durante mucho tiempo, te cuesta trabajo reconocer esos pequeños detalles que llevan a casa, debo de abrir más los ojos, estar atento, escuchar con cuidado las verdaderas voces, debo abrir la boca y respirar . . .

¿Será que no he sido yo durante todo este tiempo? Y esta terrible pregunta resuena en mis oídos. . .

¿En qué bosques caminaré ahora?

No hay guerra ni paz solo tu voz llenando mis cielos. . . ¿en qué bosques caminaré ahora?, no hay sol ni luna, el firmamento es un manto negro impenetrable y a fuerza de tanto mirarlo tengo dos hoyos por ojos. . .¿en qué bosques caminaré ahora? legua tras legua de yermo paisaje, grises profundos sucumben a mis pies quedando solo un fino polvo que sube por mi cuerpo. . .¿en qué bosques caminaré ahora? sólo acierto continuar con la certeza de que en algún momento encontraré esos verdes imponentes y así pasa el tiempo sin medida, segundos o eones, no podría decirlo. . . ¿en qué bosques caminaré ahora?

Dos

Recuerdo el bosque, su fresco aroma, la hierba ceder a mis pasos, recuerdo el cielo azul y el frío viento mecer las altas copas de los árboles, recuerdo el Sol en mi piel y la carga en mi espalda, recuerdo el silencio ser roto por tu voz. . .

He caminado siglos enteros en tu cuerpo, he navegado en tus grandes mares, he sonreído con tus vientos. . .

Recuerdo tu fragancia por encima de todo . . .

Uno

Sólo queda en mi cuerpo tu ausencia que duele en cada poro de mi piel, mi corazón lleno de tus caricias y mi mente que me vuelve loco con tu sonrisa . .
La lluvia cubre el auto y la carretera se extiende infinita en una línea recta. . .
Vuelo concentrado en lo que pasa casi de manera inmediata. . .
Cierro los ojos por un momento, justo cuando la lluvia arrecia, estoy envuelto en la música y así prosigo mi camino, sé que te encontraré sonriendo, seguro de que brillaras en la obscuridad, escucho tu voz entre la lluvia y te sigo, sólo acierto a sonreír mientras piso el acelerador a fondo, tus brazos, tu piel . . voy contigo.

Aniversario

El día de ayer acudí a una fondita que ese día cumplía 15 años de dar servicio, el lugar no es la gran cosa, de hecho no parecía que tuviera 15 años, pero las apariencias engañan, el restorancito estaba adornado con globos rojos y prácticamente me quedé porque las tortillas son hechas a mano, eso si estaba rico.

Esperé unos minutos y me senté, no hay nada excepcional en el menú de comida, lo que me llamó la atención fue el ofrecimiento del mesero que es el hijo de la dueña, por cierto, no me hizo el ofrecimiento a mi, seguro por mi cara de fuereño.

Se acercó a una mesa de clientes asiduos y les dijo, les recomiendo el agua de horchata, así?? porqué?? preguntaron los comensales, es que tiene mezcal del bueno, ¡pues traéme una!!

Así empezaron, observando, me di cuenta de que en la mesa de al lado otros oficinistas sacaban de debajo de la mesa una botella de tequila, el mesero antes mencionado, feliz les llevó unos caballitos "aunque sea de plástico", en otra mesa por allá, otro sacó otra bolsita con algún contenido de dudosa procedencia.

Ahora sé porque la fondita lleva 15 años.

Nube

El cielo azul corona el espacio, me muevo lento por el basto territorio,
han pasado varias lunas desde que ví la última nube romper el firmamento,
a estas alturas me pregunto si no habrá sido un sueño
y así mientras camino,
devorando leguas lentamente,
estoy seguro de que volverá,
al fin y al cabo, navegamos en el mismo sueño.

Luna en Diciembre

Es tu luz la que ilumina mis senderos durante la profunda noche,
es a ti a quien busco en la obscuridad,
es tu nombre el que dejo caer mientras camino por los antiguos bosques,
mis danzas son para ti
los fuegos son en tu honor
y sin embargo permaneces en el firmamento,
hace eones que mis brazos no cubren tu cuerpo y son los lagos los que me devuelven mi reflejo,
añoro tus ojos. . .

Mis manos serán las nubes que te cubren,
será mi lecho el firmamento en el cual descansas,
por más que lo adorne me duele tu ausencia
y Luna me recuerda mes a mes que existes.