La mayor parte del camino durante estos días en solitario ha sido mucho más fácil de lo que pensé al principio, sin embargo falta todavía para llegar a buen puerto, las noches son difíciles, la densa obscuridad apenas alejada por la pequeña hoguera amenaza cubrir mi cuerpo entero, los sueños han sido agitados y dolorosamente reales, especialmente uno me despertó en medio de la nada. . .

Los días pasan lentamente, las horas se ahogan en la infinita arena y yo sigo el camino antes trazado. . .

Sigo caminando . . .

Delante de mi se extiende infinito el maldito desierto, estoy enojado porque fueron mis propios pasos los que me trajeron hasta este lugar y en este momento no queda otro camino que tomar excepto el desierto, llevo horas parado en el acantilado observando sus arenas extendiéndose hasta fundirse con el horizonte y tengo miedo.

El enojo y el miedo ceden poco a poco y distingo entre las dunas ese viejo camino que crucé hace décadas, sé, porque lo he hecho antes, que encontraré el camino, es más una intuición que la certeza de que ese es el camino que me conducirá a salvo y lejos de la locura y el dolor.

Así que después de casi un día de observar el desierto hoy fue el primer día en el cuál mis pies tocaron las malditas arenas, hay que cuidarse y observar atentamente el cielo, durante estos días estaré concentrado y observando atentamente a mi rededor, el único peligro aquí yace en mi cabeza, habrá que alejar los demonios internos y acallar las voces, a veces dulces, de mi mente.

Observar atentamente el suelo, pedir ayuda y consejo al cielo y caminar, caminar y caminar. . .

Sirena.

Sé que navego . . . hay viento . . las grandes olas abrazan vehementemente la nave, como puedo me acuesto y te recuerdo . . . enormes truenos estremecen el océano entero y tu voz llega a mi por encima del violento estruendo . . .

Me arrancas de donde estoy, tu voz me hipnotiza, me estira y duele, más no dejo de caminar hacia donde me invitas, mis oídos están por reventar y la obscuridad se vuelve densa a mi alrededor. . .

“Todo esta bien” me susurras mientras tus violetas cabellos cubren mi cuerpo, tu voz resuena en mí y tus palabras se funden en mi cuerpo entero, sé que estoy muriendo y me importa un bledo . . .

Tus manos en mi pecho y tus largas uñas haciendo surcos, escucho a lo lejos ciertos gritos y un agudo dolor se apodera de mi cuerpo entero . . .

Yazco en un fondo cálido, en un lecho de fina arena blanca y los azules turquesa marmolean mi morena piel, mi corazón late con fuerza en el centro de mi pecho y siento que despierto por primera vez en mi vida . . . abro la boca grande y me incorporo lentamente . . . escucho tu llamado a lo lejos, por entre los profundos azules . . . . . .

Las palabras se evaporan en el aire no bien las pronuncio
y un fino polvo blanco cubre tu deliciosa piel,
las caricias de mis dedos permanecen un segundo más después de que estos abandonan tu piel,
ceden como el calor al frío en un día de invierno,
mi aroma,
que durante un tiempo fue tuyo también se desvanece de a poco,
al final,
no hay rastro de mi excepto quizá por cierto calor en el centro de tu pecho
y una sonrisa en un cálido día.

No es cierto que estamos tan separados del cielo, sencillamente no es posible, si bien hay grandes diferencias entre el azul invernal y el gris concreto yo estoy cierto de que sólo es necesario levantar el brazo y estirarlo con fuerza para poder tocar ese vasto espacio.

Hace eones los humanos transitaban libres como las nubes por la tierra que lo único gris que tenía eran las gruesas nubes cargadas de lluvia.

Y el volvernos sedentarios también nos volvió amargos y envidiosos para con las que antaño fueron compañeras de viaje, así la separación entre cielo y humanos comenzó, hoy, pocos voltean a ver los majestuosos cielos, algunos porque se acostumbraron a ver natas por cielos y otros porque están embelesados con una caja de mil colores que ahora hasta en el coche pueden llevar.

Millones de años tardó la naturaleza en volvernos corredores, sagaces cazadores que miraban el cielo en busca de respuesta y consuelo y hoy quizá nos lleve unas cuantas generaciones volver a estos cazadores en bestias de pastoreo, gordas, grasientas, rumiando imágenes que no existen. . . . vendrán los lobos y nos encontrarán flácidos e idiotizados y el festín no tendrá fin.

Los Fresnos

No bien se desnudaron completamente, una vez más, pudorosos, cubren sus ramas con verdes brotes mientras el cielo en lo alto arde entre blancos y rojos.

Pequeñas islas se desvanecen bajo el azul profundo y emprenden lentamente el viaje a nadie sabe dónde.

Las frías corrientes avanzan perezosas hacia el gran valle y el Sol se regocija de calentar inclemente las vacías calles de la gran ciudad.

Mientras, yo camino pisando hojas, absorbiendo su crujir y exhalando pequeños trozos de hojas por mi nariz, de vez en vez algún pedazo se me atora y estornudo con fuerza sólo para saber si existe alguien más . . . el silencio me envuelve y observo los pájaros emprender el vuelo, sé que más adelante encontraré un perro y que me seguirá unos cientos de metros . . .

El fuego en el cielo se extingue y pronto todo será negro, suspiro . . .

Estoy a punto de romper ciertos paradigmas y me invade el característico miedo y parálisis, estos pasos son ciertamente, los más difíciles de dar.

Es, literalmente, arrastrar viejas ideas y obligarse a soltarlas, me da miedo lo que sigue y de repente quisiera seguir como hasta hace unas millas, lo maravilloso es que no hay vuelta atrás, aún cuando pudiese volver sobre mis pasos no hay manera de que permanezca en ese lugar, es imposible, así que habrá que abrir grande la boca y aspirar profundo, dar los pasos y ver qué es lo que pasa.

En lo alto el viento y las nubes se funden en amoroso abrazo y forman mágicas figuras que cuentan de la vida, del amor y las estrellas.

Hay días en los que llueven risas y otros en los que llueven lágrimas, se mueven, se mecen, se escuchan sus sonidos y la tierra tiembla.

En la intimidad de la noche a veces son sorprendidos por los fugaces rayos y al coro se agrega el celoso trueno.

Así los días, así las noches.

Y yo sentado en un viejo tronco veo dragones en el cielo.

Las palabras se agolpan, se juntan, se apretujan unas a otras y se pulverizan lentamente, son las letras las que resbalan perezosas por las curvilíneas paredes del gran reloj de arena y poco a poco se hunden en la inmensidad del mar blanco, una a una bajan y, nuevamente, forman palabras que pesadamente caen del otro lado, a veces coherentes muchas otras informes. . .

Al caer se despedazan y en una de esas el reloj gira y el proceso continúa una vez más pero esta vez al revés y es lo mismo pero no lo es.

Nuevamente se despedazan, se pulverizan y vuelven a formar ideas, poemas que duran el suspiro entre su nacimiento y la caída con sus hermanas y así los siglos. . .

Me duelen los ojos

me sangran los oídos

mis manos se queman

mi pecho implota.

El silencio me abarca

el dolor me consume

son los rastros de tu ausencia

es la maldita distancia.

Quisiera ver nada

sumergirme en el silencio profundo y denso

o perderme en los cuerpos

en los besos silentes

en los cuerpos anónimos

en los pechos turgentes.

Quiero silencio.

Quiero tus brazos cubriendo mi cuerpo

quiero tus palabras resonando en mi pecho

quiero tu aroma impregnado en mis dedos.

Quiero silencio.

Un instante de paz

escuchar la lluvia

el viento cantar.

Será que es octubre y empieza noviembre

serán mis muertos.

Será el sereno

¡te quiero besar!

En realidad no me duele la muerte sino la ausencia . . .

Y quizá suene estúpido pero no es lo mismo, sé que la muerte es el grandioso renacer en otro espacio, en otro tiempo y que nos volveremos a encontrar, vestidos de otra manera, un poco más experimentados, sé que departiremos viandas en ese maravilloso lugar y que nuestra plática será franca y duradera, juntos estaremos y planearemos la nueva venida, todo eso lo sé y lo agradezco . . . es nomás que no comprendo.

Sé que está bien, de hecho estoy cierto de que está mejor, pero esta ausencia física, este escuchar su voz y no poder darle el beso en su cabeza llena de canas es lo que me tiene de esta manera y hoy es Doña Tere como ayer fue mi Abuelito como mañana será el que sigue.

Alguna vez lo dije, este dolor es como la marea, unas entra como un poderoso Tsunami que arrasa con todo, otros es como las suaves olas que lamen lentamente la gran playa.

Pero aún con todo duele.

Este dolor dejará de ser agudo y se convertirá en un suave y dulce recuerdo que quizá arranque lágrimas pero ya no será de dolor sino de agradecimiento por haber compartido.

Tengo media botella de un buen vino abierta y nadie para tomarlo conmigo. . . .

Así es la vida . . .

Hay que aprender que muchas veces los tragos, dulces y amargos, hay que pasarlos solos.

Doña Tere

Nos conocimos hace años, platicamos mucho, Nuestros gustos eran afines, la tierra, sus frutos, los árboles, la comida y por supuesto el tequila.

Nuestras pláticas fueron variadas lo mismo de política que de la vida entera, años nos separaban pero las palabras y el amor tendieron puentes que jamás podrán ser derribados y estos puentes cubren distancias y tiempo.

Muchas palabras quedaron entre Nosotros y quedarán por siempre, en mi corazón ella está sonriendo, fuerte como ningún otro en su familia, ella era el motor que daba impulso a muchas vidas y que llegó a la mía y le ha dado una textura hermosa, tal como lo es ella.

Los años pasaron y nos encontramos en situaciones difíciles, hablando, escribiendo, Nuestros puentes se extendieron, mis Padres me enseñaron a brindarme no importando nada y así lo hice y un día ella me llamó hijo y en ese momento supe que nos pertenecíamos para siempre.

Ella partió el domingo en su casa, rodeada de la gente que la amábamos, unos más cerca que otros pero todos estuvimos ahí junto a ella.

El mundo ha perdido un gran árbol más y ella en el cielo brilla orgullosa, iluminando desde ya el camino a andar, extrañaré tremendamente tus palabras amada amiga, tu presencia menuda y poderosa llenando esa enorme casa . . . me quedo con los años que vivimos juntos, con tu sonrisa franca con tus enormes detalles para conmigo, por tus guisos especiales, por permitirme vivir en tu enorme corazón y llamarme hijo.

Nunca fuiste mi suegra y siempre serás mi amiga.

Amada amiga parte en paz, que tu viaje sea placentero y disculpa las lágrimas pero tu ausencia es enorme y dolorosa, te lloraré un rato y después vendrá el tequila y los recuerdos, camina tranquila en tus maravillosos campos.

De un tiempo para acá me da por despojarme de las cosas que voy cargando, lentamente voy dejando tras de mi ideas y pensamientos y cada día me siento un poco más ligero, ayer dí un paso y me sostuve en el aire unos preciosos momentos, estoy bajando de peso y mi piel se vuelve etérea, si sigo así seré una nube para finales de enero . . .

A veces las palabras de otros nos impulsan a tomar caminos y terminan siendo las propias las que perduran en el tiempo. . .

O bien son las notas las que nos llevan a aquellos lugares que nos contaron son mágicos . . . y lo son. . .

Los paisajes se suceden y yo los observo desde lo alto, a veces rápido otras lentos como el crecimiento de la tierra misma. . .

Lunas han ido y venido y yo estoy hoy aquí, sentado en lo alto del acantilado, el bosque profundo murmura a mis espaldas y el horizonte negro se pierde en la noche mientras la luna empieza su andar por la bóveda e ilumina suavemente las puntas de aquellos pinos. . .

Y así andamos, unas con el Sol de frente, otras con el Sol acariciando suavemente la espalda, rompiendo cortinas de lluvia con el firme andar, dejando huellas que serán borradas por el viento una vez estén secas mientras otras perdurarán por lo que resta del tiempo y en algún momento en algún otro mundo alguien las leerá . . . o quizá no y no importa, al final huella o suspiro . . . permanecemos.

Ayer estuve en el centro, ese lugar mágico y antiguo que contiene innumerables historias y aún más productos, la gente es distinta ahí, se mueven de otra manera y sólo es eso, son distintos y yo amo eso.

Caminábamos por una calle vieja franqueada por casas que seguramente hace muchos años fueron maravillosas, tiendas y tienditas llenas de chucherías una detrás de otra, llamó mi atención un letrero que decía "Tiendita" y una flecha que apuntaba hacia dentro de una pequeña puerta, mientras caminaba y pasaba por ahí mis ojos siguieron la flecha y entraron al lugar, mi cuerpo paro porque no veía dónde ponía los pies, así que decidí entrar . . .

Un par de metros y literalmente uno está en otro mundo, el bullicio se apaga súbitamente, me refiero a que uno da un paso y no se escucha nada, el largo pasillo, luminoso contrasta brutalmente con el gris de afuera, una enorme noche buena cubre en parte el pasillo y deja caer bajo de si una agradable sombra, una noche buena despistada abre perezosamente por entre las ramas de su Madre, no es sólo lo arquitectónico, ese increíble pasillo tiene algo más, está en otra dimensión, en otro mundo, es otro el aire que se respira ahí. . . me obligué a salir de ahí y mientras mis pies me obedecían a regañadientes recordé una canción de Groove Armada (Sex and the city theme)

Regresaré para tomar una foto.

¡¡Le pusieron Olaf a una tormenta tropical!!!

Yo no tengo santo y tener una tormenta tropical es maravilloso!!

Ojalá sea muy decentita y quede en tormenta tropical o que se forme una mega huracán que no cause daños y muera dulcemente en el mar.

¡¡soy tocayo de una tormenta tropical!!

. . . los niños escucharon el bramido a lo lejos e inmediatamente sintieron el rugir de la Tierra misma, se quedaron muy quietos unos segundos aguardando el segundo bramido y cuando éste llegó todos gritaron y corrieron hacia el cauce del río. . .

. . . las ramas les golpeaban la cara, sus pies conocían bien el camino y sorteaban piedras y raíces, se acercaban al lecho del río. . .

. . . el bramido continuaba y parecía no terminaría jamás, algunas piedras empezaban a caer de los costados de las grandes paredes pero a ellos parecía no importarles nada excepto llegar . . . milagrosamente seguían todos juntos. . . faltaba poco. . .

. . . el lecho del río tenía piedras grandes y planas, con bordes redondeados por la poderosa corriente pero estaba seco desde hacía varios meses. . . los niños llegaron y se colocaron en el centro del lecho, con sus pechos subiendo y bajando por la frenética carrera, se miraron unos a otros con expectación y uno de ellos miró hacia el norte y sonrió. . . se colocaron uno junto al otro y observaron el enorme caudal que venía hacia ellos con rapidez, un viento de dulce aroma lo antecedía y ellos ahora reían a pulmón mientras corrían una vez más al encuentro de la pared de agua. . .

. . . el agua era dulce y tremendamente fresca sin ser fría y los envolvía en un poderoso abrazo y ellos todavía riendo remontaban la corriente poderosamente como sabios salmones y mientras reían sus cabellos tomaban el característico color azul que los distinguía y mientras eran revolcados por el poderoso caudal todos reían . . .

. . . el río tomó nuevamente su cauce natural y ellos salieron como pudieron del agua y se dejaron caer en la cálida rivera, tomando poco a poco aire nuevamente, se observaban unos a otros y pronto todos estuvieron riendo por lo azules que tenían los cabellos y las franjas verdes y amarillas que algunos tenían en el cuerpo a Tomás las uñas se le pusieron amarillas y a Carlos los ojos se le veían verdes. . . uno a uno se alejaba de la rivera dejando tras de si huellas multicolores que brillarían en la obscura noche durante muchas muchas noches. .

Así como tus ojos desnudan palabras dejando tiradas las letras en esta inmensa alfombra blanca,

serán otras manos las que desnuden tu cuerpo y dejen tu ropa desordenada en otra alfombra. . .

Me duelen mis dedos, me queman las manos.

Y mis dedos golpean furiosos la teclas para vestir palabras que te arranquen suspiros y estremezcan tu cuerpo. . .

Maldita distancia. . .

Mientras llueve

Quizá sea la lluvia que baja perezosamente del cielo hacia la madre tierra. . . quizá sea el gris del cielo que me acerca más a una noche fría y lluviosa que a un cálido día con cielos azules e inmensos. . .

Sé que no es ni el cielo, ni el sol ni la bendita lluvia, es algo mucho más simple y poderoso . . . es el sentir, el pensar, el no saber en dónde estoy parado. . .

No es que no haya que hacer, es sólo el no tener ganas de hacerlo, es perderse en esas grandes nubes como si ahí estuviera el Gran Dragón listo para chamuscar cada centímetro de mi piel y soplar mis cenizas a la inmensidad. . . así nacimos todos, volando en miles de fragmentos hasta que ese viento femenino y divino nos volvió a unir en humanos.

Extraño mis alas, el viento golpear mis escamas y sigo siendo dragón o lobo y no entiendo este pinche mundo.

Y sin embargo amo la tecitura de la voz humana. . .

Y los minutos resbalan incomensurables uno a uno por entre las pantallas o bajo el peso extremo de los segunderos. . . pero qué es eso ante un trueno grave y profundo que desgarra el cielo en dos?

Todo pierde sentido entre la tierra mojada y el suave murmurar del árbol creciendo, aventurándose hacia lo alto del cielo.

Incluso en aquellos momentos en los cuáles no queda absolutamente nada en mi cuerpo puedo recurrir a ti para ayudarme a volver a sentir. . .

En aquellos momentos en los cuáles el dolor me embarga y me paraliza del centro del pecho hacia todos lados el tenerte a mi lado me impulsa a respirar y recordar, lentamente, que incluso esto pasará.

Son tus miles de voces las que me conducen a puerto seguro en aquellas noches obscuras y violentas que suelo tener.

Y en los momentos en los cuáles no hay nada excepto mi risa y mis ganas de brincar ahí estás tú impulsándome cada vez más alto.

Mi vida estaría vacía y gris sin ti . . .

Las cosas cambian, conforme el tiempo cambia lo hace también la gente o por lo menos eso debería de suceder, si uno tiene un poco de suerte y más conciencia uno puede irse adaptando y observando estas modificaciones, el físico cambia, la voz, las maneras, en mi caso mis manos se han vuelto más duras, reconozco que mis yemas no tienen la suavidad de antaño y por un lado me gusta aunque por otro, cuando acaricio siento menos y eso me da tristeza, pero sin lugar a dudas los mayores cambios suceden dentro de cada uno de nosotros o deberían de estar ahí.

Durante 10 años dediqué conciente/inconcientemente mis esfuerzos en crecer de varias maneras excepto en lo económico, hoy me doy cuenta de que no pudo haber sido de otra manera, no tenía la comprensión que tengo hoy.

Recién tomé un curso en el cuál no me dijeron nada nuevo, ningún ejercicio fue novedoso para mi, sin embargo casi cada palabra que me dijeron resonó dentro de mi como nunca había pasado, hasta hoy soy lo suficiente maduro y tengo las suficientes herramientas como para entender esas palabras y ponerlas en el lugar adecuado. Entiendo que debí de haber aprendido todo lo que estudié para que por fin tuviera sentido y comprensión aquello que anteriormente me habían dicho.

No obstante esto quizá sea demasiado tarde para mi relación, no, no se confundan, esta relación es maravillosa para mi, pero como me ha pasado en buena parte de mi vida, quizá sea maravillosa para mi pero para mi pareja sólo sea buena y eso me duele mucho, me duele porque me gustaría que ella también creciera junto a mi en esta parte, de alguna manera se lo debo, desgraciadamente quizá sea demasiado tarde como dije anteriormente.

Es lo malo de no decir las cosas, pero como alguna vez platiqué con ella, éste es mi primer matrimonio y no pretendo ser perfecto.

De unos meses para acá en realidad hemos estado muy distantes y una serie de cosas nos han impedido o han coadyuvado a que estemos tan separados.

Me duele mucho y sin embargo entiendo que quizá un ciclo haya terminado.

No lo sé.

Fui a un curso que me gustó mucho, pude tocar con un par de emociones que conforme se asientan han provocado una reacción en cadena impresionante, tres puntos identifiqué en ese curso, en parte por las caminatas previas en parte porque así tiene que ser y el punto es que mientras más avanzo en esto más va saliendo, al mover las aguas aparentemente tranquilas y cristalinas el cieno se levanta y aunque perturba lo cierto es que me permite limpiar poco a poco, sin embargo la pregunta sigue en mi cabeza ¿cómo sanas una herida emocional tan profunda?

El tiempo ayuda sólo si has limpiado bien la herida, yo quiero saber cómo cuidarla, si pudiera focalizar esta herida en mi cuerpo la pondría en la rodilla o en el codo o los nudillos, en algún lugar en dónde por solo usar esa parte del cuerpo ésta se abriera, es una gran herida, profunda y no ha cerrado adecuadamente por lo tanto duele mucho y no sé bien qué hacer para que ésta descanse y cure poco a poco, en el ínter habrá que tener cuidado y seguir adelante.

Que así sea.

Fidelidad

Correr es el punto culminante de caminar, el esfuerzo físico y mental, la madurez del cerebro junto con la madurez física tiene que ser tal que permita correr, la mayoría de la gente no tiene conciencia de esto debido a que en la mayoría de Nosotros este proceso se da durante Nuestros primeros años de vida y la mayoría de Nosotros no sufrimos mayores accidentes que rodillas raspadas o chichones que pronto olvidamos, sin embargo cualquier ortopedista y neurólogo podría dar una explicación mucho más detallada al respecto.

Y esta madurez lleva años ser perfeccionada, sólo hay que mirar las rodillas o los codos de cada uno de Nosotros, se necesita mucha práctica y dedicación, claro a algunos de Nosotros nos gusta más correr que a otros, incluso hay gente que vive de eso.

Pues bien, yo creo que la fidelidad es el punto culminante de la pareja, pero nadie o casi nadie practica lo suficiente como para llegar a ese punto, debe de haber una madurez emocional y suficiente experiencia como para lograr llegar a ese punto tan codiciado para muchos, lo que se nos escapa es que ese es un punto al cuál se quiera o no, seguramente se llegará siempre y cuando se obtenga experiencia y práctica.

Esta sociedad limita tremendamente la experiencia y práctica y exige de un jalón que se logre un proceso que lleva años, es como si a un niño de 2 años se le exige correr sin caerse o mantener un paso constante durante unos cientos de metros.

Mientras eso no cambie, los índices de divorcio no bajarán jamás.

Sr. Bolio

Yo nunca conocí en persona al Sr. Bolio, dicen los que saben que era un excelente comentarista de toros y que entre sus amigos figuraba gente como Carlos Slim, de esa talla eran sus amigos.

Yo nunca quise darme la oportunidad de conocerlo, en parte por lo de los toros y realmente el tiempo pasó y el ya murió.

Murió de fea manera y hasta ahí.

Pues ayer soñé con su funeral, su familia organizaba un funeral despedida, había mujeres vestidas de sevillanas, hombres metidos en maravillosos trajes negros con sombreros de copa alta, el Sr. Bolio, en mi sueño, había dejado caballos maravillosos, de esos que hacen suertes en el ruedo (yo no sé nada de toros, excepto que admiro a esos animales) y había dos especialmente hermosos, uno café y otro blanco, Tere y yo los montaríamos mientras dábamos la vuelta al ruedo que era como un cortijo, estaba precioso, había en las gradas como un gran palco y ahí estábamos viendo cómo la familia, abajo, se juntaba para dar una vuelta, de repente los nietos gritaban "Adiós Abuelo, te amamos" y movían sus manos como despidiéndolo, "Adiós Abuelo, te amamos" repetían los niños y yo, en el palco, tenía un gran nudo en el centro de mi pecho.

Adiós Sr. Bolio, gracias por permitirme haber estado ahí.

Bisabuelas

Sofía dice que tiene dos bises en peligro de extinción porque se pueden morir . . .

Amo a Sofía

Del mar y el viento

Navego por este inmenso mar y son las nubes quiénes me cuentan has surcado estos cielos, confieso que en algunos momentos has sido el viento que impulsa mis velas, otras eres la estrella que pone el rumbo en mi cielo, ambos estamos, navegamos juntos y tú nada sabes de mí y yo sé lo que dejas escrito en el viento y de este acompañarnos he llegado a amarte a buscarte en el cielo o esperar ese sonido que me indica acompañas el viento.

Es de noche, la mar esta en calma, mi cielo estrellado y tú no estas en él, las velas dormidas y tú no estás en el viento y sin embargo suelto estas palabras al cielo, al mar entero en agradecimiento.

No hay mayor intención, sé que vendrás, en estrella o en viento, nada sabrás de mi salvo quizá que soy un barco en el infinito azul de este oceáno inmenso.

Tú tendrás tus estrellas o tú viento o quizá sea un aliento . . . al final, vela o viento, estrella o cielo todos navegamos este hermoso oceáno. . .

Llueve intensamente, la temperatura ha bajado y los dragones surcan poderosamente el cielo, sus rugidos iluminan el gris obscuro y estremecen las ventanas de mi oficina.

Hacen suyos los cielos y nadie, nadie se atreve a desafiarlos, aún así, vuelan presurosos y en cerrada formación disfrutando su libertad, si uno presta atención puede ver las grandes alas batir el cielo, en tierra uno puede saber de su presencia no solo por los rugidos sino por cómo cae el agua.

Hay una tensa calma en el ambiente, incluso las gotas caen de manera distinta.

Amo cuando llueve.

La noche será estruendosa y azul, lo sé.

El buen poeta es el que tiene la habilidad para transmutar el sentimiento que lo embarga y casi lo vuelve loco en palabras, colocarlo en una hoja en blanco, no es técnica respecto a las palabras, es técnica respecto a los sentimientos, es llorar y después de hacerlo poder escribir, es volverse loco en el intento y después de hacerlo poder regresar a este mundo y poder ver a los demás como seres humanos y no como remedos de lo que nos llevó a esos lugares.

Yo no puedo regresar tan fácil, aún me cuesta trabajo transmutar lo que siento en palabras y me desgarra y encabrona, todo queda atorado en el pecho.

Observarte es observar el mundo entero, llevas en tu piel el color de la tierra,

con sus magníficas montañas y tus ojos que son profundos lagos,

eres un sueño y al despertar una pesadilla porque no yaces a mi lado. . .

Eres un espejismo y sin embargo existes, lo sé, lo siento en mi pecho.

En tu cara está dibujado el perfil de una leona, eres la Tierra y yo te observo llorando. . .

¿Qué es lo que guardan tus manos?

Me falta el aire . . .

Me pierdo en tu boca y me ahogo en tu aliento

y sé me cubres como el agua a la roca.

Eres inmensa, poderosa y a la vez tan frágil,

sé que jamás podré comprender tu magia e ingenuo pienso que podría poseerte.

Me duele el pecho. . .

Desde hace tiempo tengo una mezcla de emociones como creo que nunca las había tenido, estoy en la licuadora emocional y paso de la alegría a la preocupación rápidamente, sé de sobra que es un ejercicio diario el ubicarse en el centro, yo lo hago diariamente (bueno, lo intento) y hay días que es fácil y otros increíblemente duro, ojalá pudiera componer piezas musicales, quiero transmitir lo que siento sin ponerle palabras . . . las juzgo no bien aparecen en este gran mar blanco.

Venga!!!

Termino hablando con quién no quiero sólo porque no puedo hablar con quien en realidad quiero o bien termino hablando solo. . . ¡Dioses! que complicado y sonrío mientras escribo esto.

Caminar. . . caminar por el viejo bosque. . . eso haré. . . pronto.

Mientras, sigo volando este nuevo cielo que está un poco más agitado de lo que yo hubiera pensado.

Después de la explosión siempre tengo tu cálido abrazo y hoy dejé que éste me cubriera por completo, en un acto instintivo cerré los ojos y dejé que fueran tus miles de dedos los que calmaran mi cuerpo y pusieran paz en el centro de mi pecho. . . millones de pequeñas gotas inundando el ambiente, por primera vez en quizá cientos de años sonreí y dejé que el placer consumiera lentamente lo que quedaba de mi cuerpo . . . y fue así que desaparecí . . .

Hay cosas realmente hermosas en el día a día, hoy venía en el coche y al dar la vuelta a la derecha vi un cielo nublado, bajo, de esos que parece que puedes tocar, las nubes parejas, grises, un gris hermoso y abajo una fila de árboles verdes verdes, todo esto en una ancha avenida.

¿Soy feliz?

Y recuerdo lo que dijo Bodhi: "La felicidad no es un estado permanente", si, soy feliz la mayor parte del tiempo.

¿Y en los momentos de silencio?

También, incluso en los momentos de silencio la mayor parte del tiempo soy feliz.

Son estos pinches momentos. . . pongo música y me activo como para evitar que el sentimiento crezca en el centro de mi pecho.

Es el síndrome del domingo, es eso. . .

. . . soy un rayo sin su trueno o la lluvia sin la nube, un árbol sin tierra, la sonrisa sin la risa, soy el grito sin sonido, el llanto sin lágrimas, estoy triste. . .

AP

La conocí el domingo en una fiesta, ella de 22 y yo de 35, hicimos el amor lunes, martes, miércoles, jueves y viernes, me presentó a sus tías, fui con ella a la Universidad, me acompañó a cuestiones de trabajo y cada que podía hablaba con ella, conoció a TH y a mis hijos, el viernes en el club, después de hacer el amor me pidió la llevara a su casa, pedí el vocho rojo al valet, nos bien nos subimos me dijo: "Te dejo antes de que mi piel se acostumbre a tu piel y mi cuerpo reclame el tuyo" me lo dijo sonriendo pero con lágrimas en los ojos, yo le pedí, supliqué, imploré nos siguiéramos viendo y ella accedió a vernos un día a la semana, había tránsito de camino a su casa, ofreció pagar el hotel la próxima vez, "el dinero no ha sido ni será problema" me dijo con una seguridad apabullante, durante el camino hablamos de mil cosas y reímos, la dejé en su casa, pasé a la mía, dejé el vocho y tomé el coche con las sillas de los niños, fui con TH y los chavos. . . No sé si nos volveremos a encontrar pero esa semana fue una de las mejores de mi vida . . . ese día desperté muy temprano y no volví a conciliar el sueño.

Navego por entre el inmenso mar, a veces tranquilo otras violento, pero siempre lo había hecho confiado en las estrellas, en que mi habilidad me sacaría adelante o que moriría con todo en la línea, así las millas, los cientos de días, las innumerables olas, gigantes, pequeñas, suaves . . . las estrellas generalmente en lo alto o siempre, aún en las tormentas más violentas, tenía algún punto de referencia que guiara mi accionar, hoy estoy en un mar en calma, lejos, muy lejos de aquellas aguas en las cuales me gustaría estar en este momento y siento que no hay nada que sepa o pueda hacer para aligerar el trabajo, este estadío es particularmente difícil para mi, estar pero no estar, hacer pero no hacer, contemplar, orar, seguro de que incluso esto que hago sirve, ayuda para que la tormenta sea mucho más llevadera, pero la calma no es llevadera para mi, me vuelve loco, quiero remar, soplar, gritar, lo que sea para que esta nave avance rápida hacia donde en este momento me necesitan o según yo me necesitan y ese es otro cantar.

Y me digo una y otra vez que esa no es mi tormenta, esa no es mi nave y yo no mando ahí, a fuerza de repetirlo siento un poco de tranquilidad, hasta que las velas se hinchan un poco y mis obscuros pensamientos vuelven, vaya, ni siquiera estoy seguro de haya tormenta, quizá la nave encuentre mares calmos y suaves, pero quizá mi intuición, mis años en el mar no se equivoquen y aquí vamos de nuevo, la ola inmensa me arrastra hasta lo más profundo del mar y yo apenas puedo salir a respirar más a fuerza de meditación que de esfuerzo físico y los días se suceden y la calma continua, las estrellas no me dicen nada, el mar tampoco y habrá que esperar paciente o volverse loco en el intento.

El mar puede ser tan solitario como uno desee.

Observo pasar los besos presurosos detrás de la ventana, se ven felices en parvada, hay besos solitarios que de repente se apoyan en el hombro como si fueran pericos piratas, pero ellos susurran palabras ininteligibles que igual hacen reír que llorar.
Otros son como palomas mensajeras pero éstos se estrellan contra tu cuerpo de manera por demás desordenada, a veces chocan contra la boca, pero igual puede ser la mano o el pecho o un brazo o la cabeza, es un tanto doloroso cuando lo hacen en la oreja, sobre todo si el mensaje que traían era un beso tronado, estos besos son un desastre, los amo.
Dicen que tiempo ha se podían ver manadas de abrazos pastando en este enorme valle, ahora tienes suerte si puedes ver uno real, lo que pasa es que hay falsedad disfrazada de abrazos y las nuevas generaciones tristemente piensan que eso es un abrazo. . . yo tuve la fortuna de ver uno, él no me había visto y caminaba directo hacia mi, decidí quedarme completamente quieto, en una de esas pensaba que era un abedul joven, se siguió acercando hacia mi, cuando se dio cuenta de que era un hombre resopló desconfiando (los abrazos fueron expulsados de sus territorios nativos) pero su instinto pudo más y tocó mi piel, nos fundimos, fue maravilloso.
También había caricias en el valle, cruzaban en manadas extraordinarias y no se paraban con nada, así que cuando había estampida Nuestros Ancestros corrían hacía ellas y salían a veces desnudos o con la ropa hecha jirones pero felices, ahora las caricias están confinadas en pequeñas jaulas y no se les permite juntarse.
La exclusividad ha causado estragos entre todos estos hermosos animales, ni siquiera puedo hablar del amor, pastura de cada uno de ellos.

Cumpleaños

Hoy cumplo 35 años y estoy feliz, emocionado, inmerso en un sentimiento enorme y profundo que me lleva a reflexionar sobre el año que terminó ayer y por lo que he hecho durante mi vida, puedo decir que he avanzado mucho y eso me llena de alegría y orgullo, falta mucho por aprender y aplicar, quiero ser mejor padre y mejor esposo, me doy cuenta del daño que he causado y no lo quiero volver a hacer, a veces parece tan difícil, pero en realidad creo que la clave está en dar dos pasos para atrás para poder ver el panorama completo.

También hay esperanza, la vida continúa y es maravilloso, el Sol es hermoso y el viento corre por el azul inmenso llevándome a territorios desconocidos, amo eso.

El año que recién terminó estuvo lleno de aprendizaje, duro pero no por eso dejó de ser amable, creo que la vida puede tomarse de muchas maneras y aunque en algunos momentos no hay más remedio que aceptar que se está pasando por un momento difícil, el sólo hecho de permitirnos pensar que puede verse desde otra perspectiva aligera la carga, lo cierto es que las subidas se disfrutan más cuando uno llega a la cima y así, ayer llegué a la cima del año que termina y pude observar el camino recorrido y sonreí.

Mi vida muestra tímida el camino a recorrer y a la distancia puedo observar lugares por los cuáles puedo o no pasar y sonrío, seguro estando ahí podré ver con más claridad y tomar la decisión correcta.

En el ínter quiero dar las gracias por tanto amor, paciencia y respaldo.

¡Venga!

Que descansamos sólo un poco para después seguir andando :D

Love Actually

Vi una película que se trata de varias historias de amor, no recuerdo el  nombre pero sí las historias, es una película hermosa, ya investigué en imdb.com y se llama "Love Actually", bien, pues si ya la vieron entenderán perfecto a cuál historia me refiero, si no la han visto (las dos personas que leen esto) ¡¡veanla!!

Es la historia de un empresario que empieza a tener un romance con su secretaria y la esposa lo cacha porque le regala (a la secretaria) un brillante o algo así y a ella ¡¡un cd!!

Drama, se separan y quizá regresen, no se sabe, TH dijo que se lo merecía . . . yo creo que no, el punto en el cual nos enfrascamos TH y yo fue en el regalo, y desde que la vi he estado pensando al respecto, no continuamente por supuesto y hoy en el baño me asaltó de nuevo esta cuestión.

Me aventé una disertación filosófica muy sabrosa y estas son las conclusiones:

Ser amante es fácil, generalmente uno esta de buenas, se viste bonito, sonríe, se dicen cosas hermosas, agradables y uno trata de complacer a la otra persona, tener una pareja es mucho más complejo, se pasa mucho tiempo con ella/él y las fricciones surgen irremediablemente, pero también es cierto que uno dedica más tiempo (para bien o para mal) a la pareja y es normal que uno trate de compensar al amante con regalos, es como el papá que se ha divorciado que cuando ve a sus hijos los llena de mimos y regalos, la mamá no puede hacer eso todos los días.

Lo sé por experiencia, ambas, lo de los amantes y lo del papá divorciado.

Solución: Lo mío lo mío son las comunas :D

De regreso

Me fascina manejar en carretra y me gusta hacerlo rápido, he limitado mi velocidad a 160 km básicamente por el tipo de coche que tengo, este último es viejo y aunque conozco su mantenimiento prefiero no subir de esa velocidad, aunque siento que puede ir tranquilamente a 180, en fin, el punto es que mi alma se rezaga cuando viajo en carretera, esto sucede cuando viajo a un lugar que me gusta, entonces mi cuerpo viaja rápidamente por el aire o la tierra pero mi alma deja el lugar casi caminando, es una sensación extraña el estar aquí pero también caminando por la carretera alejándome de ese lugar y de esos olores, colores y sentimientos.

La primera vez que lo identifiqué plenamente fue cuando regrese de Veracruz, estuve allá un par de días y después regresé pero mi alma se quedó allá un par de semanas, yo amanecía y juraba que estaba en Veracruz.

Veracruz es mágico y tiene una parte mía allá.

Conozco algunos Estados y en ninguno me ha pasado como en Veracruz y ahora Querétaro.

Estoy pero no estoy y llego a la ciudad como un extraño, estoy entre el defe y Querétaro y no me gusta, pero también sé que esto pasará, lentamente quizá y poco a poco mi alma se integrará a mi cuerpo y mi hogar será nuevamente, dónde estoy yo, no importando latitudes.

El sol cae suavemente sobre las verdes hojas de los fresnos, el aire mece las ramas y las hojas parecen saludar alegremente al Astro Sol, puedo observar por debajo de las altas copas de los fresnos y hay un alegre juego de sombra y luz que se cuela por entre el inmenso dosel. . . soy feliz. . .

El silencio reina por la gran ciudad y los parques están vacíos, este hermoso escenario no concuerda con la situación que se vive pero no deja de ser hermoso.

Por entre las grandes ventanas de mi casa observo fascinado la exhuberancia de los árboles y la belleza de las mariposas remontar las corrientes de aire, el fresno se acerca suavemente a la ventana y con sus tiernas ramas pareciera querer acariciar la ventana, como para provocar un encuentro entre el y yo, bajaré a abrazarlo.

En estos momentos de gran incertidumbre, o por lo menos para mi, cobra de nuevo importancia lo que escribí un par de post abajo referente a la CONFIANZA.

Confianza en que incluso esto pasará y que pasará de la mejor manera para todos, Confia en Alá pero amarra tu camello, bien, a veces es difícil saber que tanto amarrar el pinche camello.

Gracias Padre porque tengo la sabiduría y experiencia para tomar las decisiones adecuadas para mi y para mi familia.

Vanita decía que ella lo único que pedía es que se acordara de lo que sabe en el momento adecuado y sus palabras están llenas de sabiduría, tengo las herramientas y los conocimientos, así que ahora sólo hay que acordarse y aplicar.

¡Venga!

Las palabras se encuentran en lo más profundo de mi, lo sé, lo siento, y mis días se debaten entre el cielo azul inmenso y el gris apesumbrado de un nombre sin rostro, de un monólogo sordo.

No es una pesadilla, tampoco una bendición y mi mente se ocupa de miles de cosas, pero en la calma o cuando estoy solo, me asalta de nuevo.

Escuché la voz de un anciano que lenta y suavemente me decía la oído: “Habrá que confiar”

Y al final no queda otra cosa que hacer eso.

Confiar, respirar hondo, llenar pulmones y corazón de amor y agradecimiento y esperar pacientemente que la rueda siga girando.

Tendré cuidado en no pisar el mismo suelo, de no jugar los estúpidos viejos juegos, hay veces que veo el espejo y veo al que fui, cansado, increíblemente viejo sonreír de una mala manera, extendiendo la mano, invitándome a regresar. . .

Ayer salí a la calle y contemplé el cielo, rompí las paredes que me contenían y pude sonreír.

Al final, reconozco que esta basura son sólo sombras que desaparecen en cuanto el Sol toca mi cuerpo.

Saldré más seguido, lo haré con más calma, seré más fuerte, resistiré esas tentaciones y sonreiré con más ganas.

Confianza

Me sucede a menudo, pongo el despertado en la noche y al día siguiente me levanto antes de que suene pensando que no lo puse, me revienta que eso pase, rompo mi sueño por algo sin importancia, al final el despertador siempre suena, hoy me volvió a pasar esto.

El despertador es lo de menos, me doy cuenta de que tengo varios "despertadores" en mi vida, me voy a relajar, es maravilloso como las cosas fluyen cuando uno se relaja, es algo difícil para mi, pero sé que tiene que ver con el ego y con el control, querer controlar todo no es posible, ni sano, ni ético ni nada de nada.

Así que estoy aprendiendo una lección importantísima en mi vida: CONFIAR.

La Danza

Yo observaba asombrado mientras él la abrazaba entre sus poderosos brazos, ella se movía de un lado para otro y él con sus dedos entretejía su cabello, de un lado a otro ambos danzaban y mientras se movían ella se estremecía completamente. . . Yo no escuchaba la música en un principio pero lentamente ella me invadía desde los pies hasta la punta de mis cabellos. . . Y así seguían ambos fundidos, a veces tierno otras con una fuerza contenida que daba miedo . . . y parecía que esta danza era milenaria y que podrían seguir así por siempre. . . Y entonces escuché otro tipo de música que emanaba de ellos y fue entonces que lloré.

Una cosa

Soñé con una Elefanta Diosa, yo era su jinete (lo siento, no recuerdo la palabra aunque la tengo en la memoria) y platicábamos amigablemente, me nació rascarle el cuello y detrás de las orejas y le encantó, se emocionó tanto que me lanzó por los aires, afortunadamente estábamos en el Ganjes en dónde ella acostumbraba nadar, no recuerdo el nombre de esta Elefanta pero la tengo en mi corazón como una querida amiga.

Sobra

En este País y quizá en el mundo entero sobran las culpas y falta la responsabilidad

Reconocimiento

Tengo dos momentos de meditación en mi día, uno es corriendo aunque me he dado cuenta de que si corro fuerte y me concentro en mi pulso es como un pequeño who is in? termino vacío y contento, eso me fascina y el otro es lavando los trastes, en realidad no me gusta lavar los trastes porque soy muy metódico y perfeccionista con eso, pero. . . pero me encanta ese momento para mi solo y puedo sentir y pensar un montón de cosas.

Hoy medité muy rico mientras lavaba los trastes, dejé en manos del Padre todo aquello que no puedo manejar o que no sé manejar, en este momento me siento increíblemente mejor, mientras meditaba reconocí un patrón de . . . ya se me fue la palabra. . . las trampas de la mente. . . un patrón de carencia (ja, la mente no contaba con google y los diccionarios de antónimos) muy fuerte al que recurro cuando me siento triste o confundido, es como regresar a un lugar conocido aunque incómodo.

Bien, ahora que está reconocido es mucho más fácil cacharlo y después vendrá el reconocer los motivos, así como también será mucho más fácil salirme de ahí.

Por el momento estoy fuera y contento de haberlo descubierto.

El Maestro Armando Manzanero

Soñé con Armando Manzanero, yo estaba caminando y empecé a cantar "You're so good to be true, can't take my eyes off you. . . y el volteó y me dijo: "¡Vengaaa!! a cantar" yo me acerqué a él y contesté "Sólo tu puedes entenderme", nos abrazamos y lloré muy muy rico.

Bien, la lista crece, ahora el Maestro Armando Manzanero es compañero de canto y de emociones, además él y yo sabemos un par de cosas acerca de las mujeres.

Armarla de pedo

De la inmensa necesidad de armarla de pedo.

Era un curso terminal de lo veníamos trabajando desde hacía tres meses, pa pronto, era el práctico.

En un lugar hermoso y cálido nos reunimos un montón de gente, a varios de ellos yo los conocía pero jamás pensé llegar a conocerlos tanto, ese viaje ha sido uno de los que más me ha cambiado la vida, aunque recién me estoy dando cuenta de ello.

En ese viaje recibí mi primer Reiki y recuerdo claramente verme caminando en una larga y delgada escalera hacia no sé dónde, fue realmente maravilloso.

Así que en una de esas reuniones, una mujer relató la difícil situación que tuvo con su padre y la infancia problemática, y se quejaba de que nadie le había ayudado ni enseñado a defenderse de esas cosas, después siguió El Sol quién comentó alegremente, al principio, que sus Padres le dieron siempre todo lo que quiso y que su vida era maravillosa, tenía una novia hermosa, un muy buen trabajo, etc, etc, yo lo escuchaba atento y lo observaba y me parecía que lo que decía era cierto, el caso es que él se quejaba de que todo lo había recibido y nadie le había enseñado a esforzarse por las cosas.

La instructora nos dijo, ¿Se fijan la tremenda necesidad que tenemos para armarla de pedo?

Todos nos quedamos fríos, yo más.

Y continuó: Unos nos quejamos de que en la vida nos fue de la patada y otros porque en la vida nos han dado todo, el caso es que nunca estamos de acuerdo con lo que vivimos y rió con esa maravillosa risa que tiene, ¡eso es armarla de pedo! . . .

Me quedé pensando, pero no mucho, estaba bastante distraído con una hermosa mujer que se recargaba en mi.

Ahora, años, muchos años después, esa frase me llega una y otra vez, . . .armarla de pedo. . . y porqué??

Yo creo que en mi caso son ganas de tener algún problema, me han enseñado, la sociedad en su conjunto, que un hombre con problemas es un hombre completo, si no tengo problemas no hay crecimiento, no hay avance, algo no está bien, así que de vez en vez yo me la armo de pedo nomás porque hay que llenar la agenda.

¡Madres! ¡Que tremenda estupidez!

Dejaré de armarla de pedo, viviré mi vida tranquila y agitada cuando sea así, ¡¡pero no me cargaré muertitos nomás para que la gente diga “que ocupado está ese wey”!!

El Globo Real

La visita de Sus Majestades

Recibimos la visita de Sus Majestades en Nuestra casa, llegaron en el Real Globo Aerostático, como todos los Reyes Europeos, ellos manejan una escolta Low Profile, departimos vino y viandas, El Rey nos hizo el honor de traer un par de botellas de su cava privada, un vino robusto que tenía todo el sabor de la alta alcurnia de su cuna, otro joven y alegre fiel reflejo de la personalidad de Su Majestad, la Reina es una mujer increíblemente hermosa e igual de sencilla, su risa es alegre y cantarina, a mi me fascina tenerla en Nuestra mesa.

Sus Majestades son afables y es una delicia compartir con ellos, la comida se extendió por varias horas y Tere Hermosa nos deleitó con su exquisita comida, Sus Majestades se deshicieron en halagos para ella y en sus palabras se escuchaba la franqueza y honestidad.

Después de la comida Sus Majestades nos invitaron a pasear en el Real Globo Aerostático y nos sentimos halagados y emocionados, el Rey en persona lo condujo.

Aquí verán la foto del Globo Real.

Enfermo

Estoy súper enfermo de gripa y sé exactamente porqué estoy así, el moco me escurre, me arde mi nariz, me siento mareado, se me mueve el piso, tengo frío y calor al mismo tiempo, quiero una cama 12 horas solo, sin teléfonos, sin computadora, sin hijos, sin esposa, sin nada de nada excepto la gran cama y yo.

Aniversario

Tere Hermosa y yo cumplimos años de casados unos días ha, este tiempo ha sido de un crecimiento maravilloso, hemos pasado por situaciones complicadas y por otras tantas muy agradables, el nacimiento de Nuestros dos hijos que son poca madre, la transición de mi Abuelito, la transición de Gonzo, las situaciones en su casa, durante todos estos años ella ha estado a mi lado en cualquier tipo de situaciones y yo no tengo nada excepto amor y agradecimiento con ella y una deuda de amor que doy gracias a los Dioses porque podré saldarla en esta vida, es una certeza llena de amor y alegría, no hay nada en este mundo más maravilloso que ella.

Y así se han sucedido los años, platicábamos en el restorán de Nuestros miedos y de Nuestras certezas, yo tengo una gran certeza y eso me tiene tranquilo y confiado, concentrado en lograrlo pero cierto de que se dará y eso también me permitirá hacer muchas muchas cosas que no hice en su momento.

Este último año ha sido particularmente difícil, mi salida del Excélsior, el poner un negocio juntos, hoy en la mañana estaba haciendo cuentas y pasamos cerca de 13 horas juntos!!! mi compadre me decía que Nuestra relación estaba made in heaven y neta si, 13 horas juntos!!! antes no nos hemos matado, Tere decía que no es falta de amor, es falta de espacio y tiene toda la razón, esto no puede seguir así, hay que poner distancia de por medio, para mi ha sido particularmente difícil ya que estaba acostumbrado a tener mi espacio, mi tiempo, mi computadora, mis conversaciones y ahora pues es como todo muy comunitario, ella me ha hecho ver que tan difícil ha sido para ella, así que estamos trabajando para tener cada quién su espacio y tiempo.

Venga, que el matrimonio es un ejercicio diario que no debe contemplarse como un estado permanente.

Por otro lado, muchas cosas me están haciendo sentido a tantos años, estoy moviéndome a ciertos lugares que me encantan, veremos que pasa.

Lo que es cierto es que hay mucho que agradecer y yo jamás hubiera pensado llegar a durar tanto tiempo en una relación que no fuera académica, porque haciendo cuentas, en lo único que he durado más de dos años y medio ha sido en la escuela.

Escribir

Quiero escribir de un montón de cosas y no me he dado el tiempo para hacerlo, hay veces que camino, o estoy en el coche y empiezo a "escribir" y al llegar a la computadora pues pierde continuidad o en realidad no suena tan bien como en un principio, utilizar una grabadora no ayuda, me doy cuenta de que me empiezo a concentrar en mi voz y no en lo que digo, lo mío mío, es la escritura.

Así que ahí voy, ¡a escribir!

El vidrio

Resulta que el día de ayer por razones totalmente desconocidas (se sospecha del viento) una parte de la fachada del edificio en donde vivo decidió emprender el vuelo, se le olvidó que se necesita mucho más que una superficie plana para hacerla de pájaro y se estrelló en la esquina inferior del enooorme vidrio que tenemos por ventana, de hecho es una paredventana ya que corre de piso a techo, pues bien, gracias a ese símbolo el vidrio se rompió pero se quedó en su lugar, así que hablamos al vidriero y hoy quitaron con mucha dificultad el vidrio viejo y lo reemplazaron por uno nuevecito, lo que me encantó es que ayudé a "volar" el vidrio, los muy babas pensaron que podían subir esa cosa por las escaleras y pues nomás no se pudo, así que decidieron volarlo, el dueño medio terco pero el chalán mayor más prudente, afortunadamente me hicieron caso y pusieron una cuerda guía.

Bien, el mentado vidrio pesa un chingo y la subida estuvo bien, para los que conocen el depto (creo que tengo un par de lectores y uno de ellos soy yo) saben que sin vidrio no hay nada, es decir, es una caída libre, puas así andábamos subiendo el vidrio, se complicó la cosa, mis piernas temblaban del esfuerzo y pues ni modo, apechugar, maniobras peligrosas pero al final lo pudimos meter, terminamos empapados y temblando, fue algo realmente increíblemente agradable, voy a poner un negocio así.

Foto

Ví una fotografía espectacular de una hermosa mujer, ella está en traje de baño y sonríe, lo que más sobresale de la foto son sus hermosos y voluptuosos senos.

Un amigo vió la foto y de inmediato dijo "son falsos" yo me quedé pensando . . . con el paso del tiempo me he convertido en un senólogo casi experto, de la mano de Tere Hermosa he aprendido a distinguir unos de otros.

Si, me fascinan los senos y me gusta verlos (me gusta más tocarlos pero eso conlleva un gran riesgo), me gusta su forma, su tamaño, la textura, la caída, en fin, no es una obsesión (aunque quizá suene que si) es más bien un gusto refinado por esa parte específica del cuerpo de la mujer, en realidad nunca he llevado mi investigación más allá de lo teórico. . . quizá ya esté preparado para lo práctico . . . esteee. . . si, habrá que consultarlo, en fin, ese no es el punto.

El punto es que . . . quizá los senos sean operados, la foto tampoco permite tener mucha referencia al respecto, pero. . . si esos senos maravillosos estuvieran en mi boca o entre mis manos ¿realmente me importaría si son operados? no. . . yo creo que no, cuando hago el amor hay mucho más que los tamaños, he encontrado que un gemido, ciertos movimientos son mucho mucho más excitantes o desencadenan hechos tremendos que la sola medida de las cosas, así que en el fragor de la batalla poco me importaría si son operados o no, digo, mientras no sea como tratar de morder un balón de basket, estoy seguro, de que si me preguntara al día siguiente mi amigo: "Oye, si son falsos verdad" yo me cagaría de la risa, ¡que importa! son deliciosos!

Primavera

¡Ya sé qué es lo que traía el viento!

Si seré menso . . . pues llegó la primavera!! nada más!

De besos y suspiros

Los besos se suceden, los suspiros no cejan, quizá sea lo absurdo de la no satisfacción, no lo sé, quizá sean las estrellas o sólo sea el momento, es curioso cómo esta sensación llega de repente y se apodera no sólo de mi cuerpo sino de mi corazón, es recordar noches obscuras y también aquellas estrelladas, es recordar Lunas y querer descubrir aquellas que sé habitan en la inmensidad del dosel.

Así, entre besos y suspiros voy dejando mi piel y mi aliento, para finales de año seré un suspiro o un beso y me perderé en el infinito, quizá unos labios me acojan o permanezca en un nombre, no lo sé.

Lo cierto es que el dolor en el centro del pecho permanece aunque con un toque algo diferente, algo está pasando en la inmensidad del bosque, se siente en los árboles y el viento trae palabras ininteligibles pero tremendamente familiares, quieran los Dioses que estemos preparados.

Lugares

No existe ningún lugar en dónde pueda estar conmigo mismo, todo aquello que toco o visualizo me transporta inmediatamente a esta realidad y no es que no me guste, es sólo que necesito espacio, me siento atrapado entre cuatro paredes que he construido con mis propias manos, ni yo mismo entiendo mis palabras, me parecen tan egoístas y tan llenas de verdad, quizá sólo un géminis pueda comprender cómo me siento y sinceramente a estas alturas del partido me importa un bledo si alguien puede o no comprenderme, sólo aquellos que han transitado regularmente por los caminos de la locura saben a que me refiero, los demás, pobres mortales quizás en sus delirios puedan llegar a atisbar de lo que estoy hablando.

 

El soldado dijo: cuando llegue a casa me preguntarán porque lo hago y elaborarán mil y un hipótesis al respecto, yo me quedaré callado porque aún cuando lo explicara ninguno entendería lo que hoy vivimos. Escogió cargadores, dio un par de bocados más y partió hacia la brutalidad de la guerra.

Aquellos que han bajado una pendiente agreste a más de 60 km por hora no podrán explicar qué es, qué se siente, pero si escuchan a alguien que no lo ha hecho sólo sonreirán, tomarán con firmeza el manubrio y descenderán alegres.

Migraña

Nunca me había dolido tanto la cabeza en mi vida, el dolor era increíble, nacía en mis sienes y avanzaba lenta pero inexorablemente hacia el centro de mi frente, prácticamente cualquier cambio de posición o cualquier movimiento que afectara en lo más mínimo la presión sanguínea repercutía como un Tsunami en mi cabeza, cerré la puerta, apagué todas las luces y me metí a la cama como pude, tenía frío y me quedé quieto totalmente, mientras el dolor seguía taladrándome desde adentro hacia fuera.

Decidí descansar y empecé a imaginar cosa agradables pero ni así logré disminuir el dolor, recuerdo que medio dormí hasta que el mismo dolor me despertó, me dí cuenta que mi cuello estaba muy tenso y me dolían los músculos también bastante fuerte.

Cambié de posición con mucho cuidado y empecé a decirme lentamente: “despacio, con cuidado” y a imaginar un gran verde bosque, de árboles inmensos y así me dormí, no sé a que hora volví a despertar y seguía repitiendo mi mantra, bien entrada la madrugada desperté y quedaba un vestigio del dolor.

Dormí casi 12 horas y al día siguiente todavía tenía el reflejo del dolor en mis sienes

Humores

Ando súper sensible, encontrando un montón de cosas de mi, cachándome en actitudes, pensamientos reacciones, si mi Maestro me viera en este momento seguro sonreiría, alguna vez soñé con El y fue delicioso, volamos. . .

Hoy vi en la televisión un ataque suicida y me puse a llorar, no puedo comprender lo que lleva a un hombre a realizar semejante acto.

Hoy me escuché contestarle a Sofía hermosa y me dolió mucho la forma en la que lo hice, Sofía es ejercicio continuo de cómo fui cuando niño, ¿qué traigo contra mi? ¿porqué repito actitudes? carajo!!!

También hay inmensas ganas de concretar proyectos y brindar a Tere Hermosa todo aquello que no pude hacer en su momento.

¿Porqué nadie enseña estas cosas?

Por otro lado el ambiente tiene algo, inmenso, poderoso, huele a libertad, el calor viene pisando los talones, los árboles florecen, pero sobre todo es el aroma, la Tierra vibra y yo sonrío y crezco y me vuelvo inmenso. . . Gracias Padre.

A un año

Hace un año y días murió Gonzo, durante este año su presencia ha estado conmigo, la mayoría de las veces ha sido un tanto difícil recordarlo, soñarlo, extrañarlo, me estaba concentrando en cómo se fue y platicando con mi Madre me dió una perspectiva maravillosa.

Y es que su vida fue extraordinaria en muchos sentidos, deportivamente, musicalmente, fue un hombre que vivió su vida intensamente, privilegiado en un montón de sentidos y yo estaba enganchado con sus últimos meses de vida, gracias Mami por darme esa perspectiva.

Pues después de eso soñé con mi Abuelito y con Gonzo, mi Abuelito le decía Gonzo ya vamonos y el otro rejego no quería, si fue así me encanta que mi Abuelito lo ayude.

Creo que por fin lo voy dejando ir, algo muy sano para mi.

Luz

Se fue la luz de noche y nadie la pudo alcanzar, olvidó tras de ella su obscuro manto, el delicioso silencio, los temores de antaño y el descanso profundo.

Yo caminé por las calles recién descubiertas, viendo con los pies, recordando esos andares, abriendo grande las orejas, escuchando el viento mecer las ramas.

¿Cómo habrá sido el caminar por los bosques de noche hace miles de años?

Me imagino caminado en la profunda obscuridad. . . 

Chester

Envenenaro a Chester y ayer por la noche murió, no sé quién lo hizo y en este momento no me importa, pero seguro, seguro es un hijo de puta.

Van dos perros que pierdo por envenenamiento y ninguno le hacía daño a nadie, quién lo haya hecho quizá tenga el corazón retorcido de tanto odio y estupidez, estoy muy enojado y triste.

Mi historia con Chester fue de amor, amistad, cariño, aventura, fui mucho mejor con él que con el Duque, gracias Duque por enseñarme con tanto amor cómo debí de haber sido contigo, gracias Chester por permitirme estar contigo y jugar y apapacharnos.

Que tus campos siempre sean verdes, que el agua clara y fresca lleguen a ti cuando más lo necesites, que el Sol caliente tu cuerpo.

Farewell dear Chester, ¡¡nos vemos en el río querido amigo!!

Una tabla

Camino sobre una tabla inmensa de madera, es lisa y cálida, es lo único que me conecta con el mundo que conozco, entre tanto gris y devastación esta tabla es un alivio y una bocanada de aire fresco.

Camino sobre la tabla mojada y sucia, ¿de que tamaño habrá sido el árbol? ¿qué ebanista habrá construido este pasaje?, ¿cuánta gente habrá pisado esto? Tantas historias perdidas, si la tabla pudiese hablar.

Anoto en mi mente el regresar, si sobrevivo, a este lugar y si las cosas se ponen realmente feas borrar mis huellas y llenar la tabla con escombros, que estos malditos no la encuentren ni la mancillen con sus garras y si de milagro las cosas están mejores limpiaré esta hermosa tabla.

Recordaré este color y la beta, recordaré como suenan mis botas cuando camino sobre ella. . .

 

¿Qué se sentirá quitarse esta pesada armadura y que el Sol sea el que me cubra?

Maldita guerra. . . no deja más que pastos negros y humos densos que llenan la vista, la mente, el corazón.

 

Saco de mi mente estos pensamientos, no sirven de nada cuando te enfrentas a esos animales, quito el seguro, suspiro y me concentro de nuevo en el piso, en la tabla que se convierte en un papiro fresco que me indica que los hijos de puta tomaron ese camino, son tres, uno grande y los dos pequeños, van armados y saben que voy detrás, sonrío, pronto tendré su sangre entre mis manos. . .

Correr

El sábado fui a una clínica (nombre muy pretensioso para lo que fue en realidad) para correr en el Bosque de Tlalpan, me invitó una querida amiga que al final no fue pero sembró la semillinta y Tere Hermosa me insistió en ir, le agradezco a ambas lo que hicieron por mi, yo tardé en decidirme más de media hora, tiempo que me tardé en romper con todos mis pretextos, así que me vestí y me fui, la salida a Cuernavaca estaba de locos, pero yo iba para el otro lado.

Estaba Germán Silva dando consejos prácticos hacerca de esto de la corrida, me hice un biotest y un “estudio” de la pisada, cuando era chico tenía pie plano ahora tengo demasiado arco!!!

Gracias otopedistas por hacerme un super arco.

El caso es que si, estoy flaco, pero si, tengo el cuerpo perfecto para correr, la nutrióloga muy amable me explicó el mentado biotests y los resultados son: Mis piernas están equilibradas lo cual es muy raro, generalmente se desarrolla más una pierna que otra, mis brazos están bien, la grasa corporal también, si pudiera aumentar un poco de masa muscular estaría re bien.

 

Lo más importante para mi fue reecontrarme con ese tipo de gente, la emoción, el querer correr, hacer ejercicio, exigirse al límite, pues ahora voy a contratar un entrenador, tengo que mejorar mis ejercicios de estiramiento, mejorar lo que como antes de correr en un 100%, es decir, comer algo antes de correr y aumentar los ejercicios después de correr.

 

Estoy contento, muy emocionado, resulta que estoy corriendo 5 km en media hora a 150ppm y eso me gusta.