viernes, octubre 29, 2010

De regreso en el bosque

Camino por entre el bosque, observo los altos árboles y algo dentro de mi hace una pregunta inquietante ¿existe esto que ves?
Lo es porque el bosque entero parece desvanecerse, pierde forma, se funden los contornos, imagino quedarme en un páramo yermo.
Me obligo a sentir mi cuerpo y los pies sobre el suelo, existe, siento el frío, las hojas de los altos fresnos crujir bajo mis pies, observo.
Estoy ahí, mis pasos me llevaron hasta donde estoy y existen rastros de haber caminado antes, son claros, un poco cubiertos por la hojarasca pero ahí están y suspiro con alivio.
El bosque está extrañamente callado, se siente la ausencia, no está muerto, sólo hibernando, los tiempos son extraños, no los medimos igual, me queda claro mi deseo de que fuese más rápido, no lo será.

sábado, octubre 23, 2010

Reencuentros

Ayer volví a ver a compañeros de la preparatoria, me gusta estar con ellos, los escucho hablar de viejos conocidos, la mayoría de ellos olvidados por mi, me sorprende sus memorias para con nombres, situaciones, relaciones, yo de la prepara recuerdo muchas cosas, no las mismas que ellos, ayer me reí como enano, me divertí mucho y me hubiera gustado quedarme más tiempo.
Reflexionando respecto a mis memorias sé que durante ésa época yo buscaba desesperadamente algo que no encontré con ellos, como tampoco lo encontré en mi familia, estaba muy enojado con la vida, conmigo, con todos y me refugié en el alcohol y salí solo de ahí, después en los libros y mi cabeza es un revoltijo de nombres, palabras, autores.
Culpo a un golpe en la cabeza de haber olvidado muchas cosas, casi me mato en esa ocasión y mi cabeza tiene una línea grande y abultada que me recuerda que hay algo mucho más grande de mi que me cuida en todo momento.

Así las cosas ellos fueron un refugio de seguridad, de compañía durante un tiempo y luego los dejé para seguir buscando algo que más o menos siento que ya sé que es.

En la prepa conocí a gente que hasta la fecha ha seguido conmigo a veces muy cerca otras no, de manera itinerante y ya no me peleo con eso.

Gonzo ha muerto, mi gran amigo, mi hermano se fué, me queda la certeza de que nos volveremos a ver y sonrío.
Neto está en otro país y de repente hablamos, nos une los viajes a Mérida, las pláticas sinceras.
Martha de la Garza sigue aquí, con la distancia que siempre nos ha caracterizado, yo la amo como cuando en la prepa y ella lo sabe, quizá por eso la distancia.
De Paco no sé nada desde hace años.
A Gabriel Marín lo he soñado muchas veces y en todas esas ocasiones somos amigos, hermanos como lo fuimos durante años.

Enrique fue quién movió todo esto, buscó, encontró y nos volvimos a encontrar y yo agradezco profundamente eso.

lunes, octubre 11, 2010

Empecé contando hojas esperando que pasara el tiempo y la fronda quedara desnuda. . .
llegó el calor y los retoños con él
conté entonces los retoños esperando que pasara el tiempo y las hojas verdes llenaron la fronda. .
llegó la lluvia y con ella el frío
y conté las gotas en esa cerrada y fina cortina
cayó la última gota y miré el cielo buscando otra cosa que contar mientras pasa el tiempo para de nuevo escuchar tu voz
llegaron las nubes grises y cubrieron el inmenso valle y de tanta nube ahora es una y llegó la noche
y conté las noches y en un sueño te escuché. . . hoy no hay nada que contar. . .

miércoles, septiembre 29, 2010

Bosque

No tengo la fuerza para dejar de venir día con día a contemplar este vasto espacio, ¿la debería de tener?

¿Debería de dejar de observar estos cielos azules? ¿o dejar de lado el bosque y sus preciados aromas?

Me duele venir día con día, me duele aún más no hacerlo, sólo por eso debería de ausentarme para siempre, lo sé.

Simplemente por el momento esto es superior a mis fuerzas, así es hoy, mañana no sé.

Conozco la teoría, los planteamientos, las razones, escucho éstas voces dentro y fuera de mi y entiendo perfectamente todo, sólo es que aún no lo hago mío, no comprendo esas mismas palabras y de mi cabeza a mi corazón pierden totalmente el sentido, no hay relevancia, vaya, ni siquiera es el mismo idioma, es alguien que habla sin sentido y yo sólo sonrío amablemente como cuando se escucha a un extranjero hablar por largo tiempo.

domingo, septiembre 26, 2010

Entresueños

Te tengo entre mis brazos, tu aliento dando vida a mi cuerpo entero, revolviendo mares, remontando olas, tus palabras susurradas en mi piel, tu cuerpo sobre el mío, en el mío y yo contigo. . .

Te mueves, vienes y vas y yo quiero asirte a mi lo que dura este momento, te abrazo consciente de que en cualquier momento volarás, busco tu nombre entre tus senos, entre tus muslos, me llevo tu aroma en mi cuerpo sabiendo que no volverás.

Dejas escrito tu nombre en mi piel con tus dedos y entonces abandonas el lecho. . .

viernes, septiembre 10, 2010

Este dolor en mi pecho
no es mujer, no es hombre
quizá lo fueron, contribuyeron.

Este dolor es rancio, es viejo
este dolor es la imagen que tenía de mi y no soy
es lo que Soy y no soy.

El espejo me devuelve roto mi reflejo
creo romperme al observarlo en el suelo.

Me duele, me parte,
ahoga los gritos,
me deja con las manos inertes,
los hombros caídos.

Semiconsciente tomo lo que queda del reflejo
y abro mi vientre de extremo a extremo,
gruesos gusanos blancos desbordan el suelo
salen hirviendo.

La imagen que tenía de mí se consume
se desgrana con los gusanos que regresan al suelo. . .

Llego con paso firme, sereno,
parado . . . observo . . .

Lo que creí ser, se funde,
regresa al suelo,
lo que soy, permanece,
es la promesa siempre latente . . .
No entiendo esta tristeza,
me embarga,
me ahoga las lágrimas, los gritos. . .

Me consume el pecho,
me adelgaza. . .

Me dijeron "No la entiendas"
me dijeron "sólo siéntela"

Abro mi boca y aspiro,
exhalo un mal aliento,
viejo, cansino
huele a dolor añejado. . .

jueves, septiembre 09, 2010

Caminando

Amo esto que tengo contigo,
aunque tu nada tienes conmigo,
eres cómplice de sonrisas solitarias,
de rubores indiscretos,
de maravillosos sueños,
no importa distancia,
no importa tiempo,
suavemente. . . lentamente,
sus finas arenas cubrirán el lecho
y dormirá el recuerdo. . .

La Lectura

Ella observa hacia afuera desde el quicio de la ventana,
su mirada se pasea,
se concentra y regresa,
retoma la lectura del libro que descansa entre sus piernas,
las palabras . . . se concentra. . .

Su mirada se desvía, algo llama su atención allá afuera
ella observa . . .
recuerda un nombre, ella busca,
son palabras acomodadas de extraña manera,
prosigue la lectura y algo pasa
una sensación intensa que baja por su cuerpo
se aloja entre sus muslos. . . explota
se perturba, se regaña . . .
sonríe, lo disfruta.

Sus párpados entornan hacia afuera la mirada,
sensuales acarician la vasta lejanía,
abandona la lectura,
se pierde en su mirada.

miércoles, septiembre 08, 2010

De un suspiro

Es tu nombre que abandona mi alma,
o tu cuerpo alejándose del mío,
es tu piel prendiendo fuego a mi lecho,
es tu ausencia,
es tu cuerpo yaciendo al lado mío,
es silencio,
y la sonrisa explotando en mi pecho.
El tiempo pasa,
los días se suceden,
el viento vuela
las hojas se mueven.

No tiene sentido saber nombres
o quizá si lo tenga.

El punto es que yo sigo sintiendo esto en medio de la frente
y quisiera que fueras tú la que piensa en mi
o que fuera ella
y no pasa nada . . .

viernes, septiembre 03, 2010

Germán Dehesa

Nunca conocí en persona a Germán, a lo más que aspire en su estricta jerarquía fue a "cuate", no nos escribíamos con regularidad, yo lo hacía esporádicamente y él contestaba ocasionalmente, como miles de mexicanos soy tan íntimo de él como él mismo lo permitió a través de su columna, conozco los nombres de sus hijos, las historias de sus exposas, su Madre, sus Tías, como él, estudié con los Maristas, me reí con sus columnas, menté madres a grito pelado y me revienta que él ya no esté y la rata si, admiro su coraje, su valentía y su conocimiento de este México, su pluma ágil, sus comentarios incisivos.
Recuerdo su defensa ante amenazas de gobierno y de particulares, un amigo decía que los malandrines tiemblan ante una persona decente y el diría que no lo fue pero yo digo que lo es.
Hoy un faro más se apaga, me da miedo . . . ¿qué vendrá? ¿porqué el sacrificio? nos haces más falta en la tierra que entre las estrellas, tu voz es más nítida aquí abajo . . . ¿y la risa? me costará más trabajo hacer a un lado la mierda si tu ya no estás.
Cuando murió mi abuelo agradecí que no viera en lo que se está convirtiendo su México, su Mundo, yo aquí sigo y Ustedes no.
Gracias por las enseñanzas, honraré su memoria.
Descansa en paz hermano, que tu camino sea luminoso, lleno de poesía y de risa, que las mujeres acompañen tu sendero, la música, el juego, no te pelees mucho del otro lado, pero jamás, jamás calles tu voz, acá abajo la necesitamos.
Y mientras nos volvemos a encontrar, sonríe!!

sábado, agosto 28, 2010

En realidad no importan las palabras ni el tiempo en la roca
no importa la mar ni la lluvia lavar los altos bosques
la Luna impasible que vine y va, serena, puntual. . .
el Sol que día a día baña este cuerpo.
En realidad no importa nada excepto tu maldita ausencia
y el dolor en el centro de mi pecho,
el hueco en mi cuerpo,
en mi mente, en mi alma,
no importa nada excepto que no estás
que no volverás.
Queda atrás el enojo, las palabras contra la niebla,
la falta de respuesta,
el abrazo vacío,
quedan destruidos los sueños.
Conozco este dolor,
le he tenido antes en el centro de mi pecho
y aunque atenuado sigue agudo,
“tiempo” escucho entre sueños
viene lento, sereno. . . y yo espero.

miércoles, agosto 25, 2010

De un sueño

Algo sucedió en medio de la noche, algún tipo de mensaje llegó
y mientras se suceden los minutos el sentimiento se desvanece como la nieve al Sol,
me queda una caricia en el corazón,
la certeza de algo que está bien dentro de mi
y que a mi mente le encantaría descubrir, ponerle nombre, cara . . .
pero ¿que importa en realidad eso? si aún tengo entre mis brazos ese cuerpo,
si aún mi pecho contiene esos suspiros,
en este momento sé que el mensaje era el mensajero.
Desperté hoy como hace años no lo hacía con este amor en el centro de mi pecho.

martes, agosto 24, 2010

Justo en este momento el reloj cambia y son las 00:00 horas del martes 24 de agosto de 2010, hoy vi un reflejo desdibujado por las luces en el túnel del metro y me gustó, hoy vi también a un hombre con un libro grande que decía "Santa Biblia" y deseé que el hombre aquel encontrara palabras de aliento y de sabiduría entre tantas hojas, miré el cielo y sólo vi la noche obscura, igual que las malditas palabras de estas voces que ahora sé son mías, abrí grande la boca, suspiré y anoté mentalmente que le diré a Christiane que quiero saber sacar esta angustia, enojo, desesperación que ahora reconozco traigo regularmente, escuché una canción que me encanta y si, de nuevo caí en la cuenta de que al final del día, los problemas son una pinche nube negra en el cielo, no más, siempre, siempre está el Sol detrás y con él el calor, la vida, la acción, la esperanza, he aprendido que no existe una nube tan grande que cubra por completo el Sol y si la hubo incluso esa desapareció.

En fin, sueños raros, acorde con mi estado de ánimo, visitas de mujeres hermosas con mensajes extraños, me gustaría poder contactarlas pero en este momento estoy seguro de que no es lo mejor.

Así está mi Agosto que, afortunadamente, también terminará.

martes, julio 27, 2010

Tormenta

Esto es una mala broma . . . es en los momentos más obscuros cuando es más difícil recordar las enseñanzas. . .
Cuando el trabajo es estable, los ingresos seguros para mí fue fácil trabajar en el paso siguiente, la consolidación y futura expansión de mi negocio y mi vida, “por fin” pensé “estoy cerca de todo aquello que soñé”
En los momentos estables es fácil expandirse o sentir que uno lo hace, ver lo avanzado y observar ambiciosamente el horizonte.
Confiar en Dios, creer en Él, es mucho más fácil cuando las cosas van viento en popa y sin embargo, es en los momentos más obscuros cuando uno realmente confía en Él, no es cuando el viento es suave, es cuando la tormenta es aún más violenta.
Aterido me acerco al calor del hogar. . .
Mientras dudo una voz clara y potente me dice “Confía” es un hombre sonriendo . . . mi cabeza es una Medusa, las serpientes hablan a la vez, a veces en coro, unas susurran, otras gritan, otras jamás dejan de hablar y yo me concentro y observo al hombre sonriendo. . .
¿De qué se ríe éste cabrón??
No es una mala sonrisa, es franca, genuina, el hombre sonríe porque él ve desde más alto mi vida misma.
Confío. . . confío y yo también sonrío, más por imitar que por convicción.
Vanita decía “Lo único que yo pido es recordar todo lo que sé en el momento adecuado”
Hoy pido lo mismo.

miércoles, julio 14, 2010

Escucho sus palabras a veces suaves otras violentas,
siento su presencia cercana aunque me pierda entre las ventanas
las nubes me llevan
me pierdo en su cuerpo
en sus manos que acomodan ahora su pelo
ahora la tela que cubre su cuerpo

Me concentro y veo mis manos
hago un esfuerzo y escucho su voz por encima de mis pensamientos

Escucho mis voces que susurran caricias
vuelvo al cielo
me concentro de nuevo y escucho en silencio. . .

domingo, julio 04, 2010

Vicky

Ví Vicky Cristina Barcelona y me gustó mucho, de alguna u otra manera me encontrado en una situación similar a la de sus personajes, ojalá a la de Juan Antonio, sigo sin entender el miedo, el suponer que eso que se siente tan intenso por alguien y que no está "bien" cederá con el tiempo, sé que no es así, hoy se llama Vicky como mañana Mónica y pasado mañana Scarlett, el nombre es lo de menos, lo de más es que se siente algo inmenso, confuso ante la sociedad pero real, diría mi querida Christiane que es complicarse la vida de a gratis y pareciera que así es, pero que aburrida sería la vida si uno no investigara más allá de lo que el camino parece mostrar, alguna vez le dije a una mujer a quién amo profundamente que prefería mil veces sentir el dolor de su ausencia, la emoción por verla y besarla, la confusión ante lo que sentía por ella, en fin prefería vivir el amor por ella que cerrar esa puerta y "matar" ese amor, censurarme por mi sentir y darle la espalda a eso tan maravilloso que sentía en cada parte de mi cuerpo.

Ella, como Vicky, prefirió que lo mejor era que yo saliera de su vida y así fue y así es.

Yo no soy como Vicky, pero las he tenido, me encantaría ser como Juan Antonio, he tenido mis Cristinas y por Dios que Tere es mi María Elena con la gran bendición de no nos queremos matar y la mala fortuna de que ella jamás aceptaría a ninguna mujer en Nuestra relación.

Al final del día, desde mi punto de vista, esta historia se repetirá con diferentes nombres, en diferentes circunstancias y con el mismo resultado: dolor, frustración, miedo y así hasta que esta sociedad entienda bien esto del amor, hasta que separemos el amor de un montón de cosas, empezando por la propiedad, la exclusividad, el sexo y un montón de cosas más.

jueves, julio 01, 2010

Se nos ha olvidado . . .

Nos enseñaron mal tantas cosas, en general estamos totalmente confundidos respecto a lo que es verdaderamente importante, hemos perdido el rumbo de fea manera, la sociedad es esquizofrénica en muchos sentidos, la gente en general es cada vez más gorda y la ropa es cada vez más chica, no es que la gente que hace ropa no lo sepa, lo sabe y le importa un bledo, el sexo está presente en cada espacio en la ciudad, en la red, en la publicidad pero en realidad es poca la gente que habla de sexo, que enseña sexo, que vive su sexualidad plenamente, nos orillan a hacer todo rápido, a comer rápido, a trabajar rápido, a aprender rápido, a que las cosas sean fáciles pero también nos enseñan a que lo que viene fácil, fácil se va . . . haga ejercicio sin esfuerzo, baje de peso sin dejar de comer (mucho) lea un libro de 250 páginas en 20 minutos, aprenda inglés rápido sin tareas sin esfuerzo . . .

Estamos confundidos en casi todo, en el amor, en el sexo, en la felicidad, en el dinero y las cosas tienen que cambiar, de hecho están cambiando, he aprendido que básicamente existen dos caminos para casi cualquier enseñanza, la primera es por las malas, es anteponer el ego, “nuestros” deseos, lo que creemos que tiene que ser versus lo que naturalmente se nos brinda, anteponemos la idea que nos vendieron y que Nosotros compramos respecto a la felicidad y somos unos niños que buscan vehemente el tesoro al final del arcoiris, así, las lecciones se acumulan cada vez más fuertes y el desconcierto y la infelicidad son compañeros frecuentes, y así seguirá la rueda hasta que entendamos la lección, el segundo camino es por las buenas, ceder el ego, aprender nuestras fortalezas y explotarlas, aprender, crecer, entender que hay cosas que son y que hay que disfrutarlas, curiosamente ese camino es mucho más fácil de transitar una vez que uno cede el “control” a algo superior a Nosotros mismos, el nombre no importa, Dios, El Universo, Uno o como quiera que le llamemos el sentimiento de plenitud de confianza es exactamente el mismo una vez que uno lo siente. . .

Se nos ha olvidado lo fácil que es bailar, gritar de alegría, caminar, respirar, tomarse las cosas con calma, se nos ha olvidado lo fácil que es amar a otra persona y esperar nada, hinchar el pecho con ese sentimiento y seguir adelante . . . se nos ha olvidado confiar, abrir grande los brazos y saltar al vacío, algo totalmente infinito nos sostiene en todo momento. . . confiar. . . confiar. . . hoy yo confío, justo en este momento yo confío. . .

martes, junio 29, 2010

No importó durante mucho, mucho tiempo hasta que lo descubrí, importó lo que tenía que importar cuando lo supe y nada volverá a ser igual.

¡Maldito ego!

jueves, junio 24, 2010

Amo

Amo el sonido de gis bien logrado en canciones nuevas,
amo que los graves inunden el espacio y que simbren mi pecho,
amo que el calor me deje suavemente cuando me refugio en la sombra,
amo que los dragones desgarren la bóveda con el poderoso batir de sus alas,
amo profundamente el viento, su color plasmado en blancos lienzos,
amo la mar infinita, poderosa, misteriosa,
amo tu voz escuchada en todo momento,
amo el silencio previo
y tu poderoso y cálido abrazo
amo el sentirme nervioso cuando te veo
y desviar la mirada cuando recorro tu cuerpo,
por fin amo tu cercania, tan compleja y divertida como la vida misma.

miércoles, junio 23, 2010

En este momento grandes parvadas de dragones surcan el cielo, sus rugidos en rápida sucesión cimbran el cielo, la tierra, el ambiente, para el que no conoce puede causar miedo, sus poderosos rugidos parten el cielo, centellas iluminan el vasto horizonte y los grandes fresnos parece que agachan su fronda orgullosa.

Cae la lluvia pesadamente, densamente, la gruesa cortina ahoga todo a su derredor y yo sonrío y suspiro recordando aquellos tiempos en los cuáles volaba como mis ancestros.

Nada hay excepto sus rugidos rompiendo el cielo y en mi el recuerdo de otras manos sobre mi cuerpo, otras voces, otro lecho, quizá hoy vuele también sobre este cielo y regrese aunque sea momentáneamente a tu lecho que prometiste sería mío de nuevo.

Mmmmmhhh sueno a viejo. . .

lunes, junio 14, 2010

Hice un check list, no sé de dónde saqué la idea o de dónde la copié, el chiste es que tengo un maldito check list y durante años he ido palomeando lo que "tengo/quiero" hacer y tampoco estoy seguro de si lo ahí escrito es mío o también me lo adjudiqué.

Resulta que los check list son buenísimo para determinadas áreas, operación, logística, proyectos y un largo etcétera pero . . . no son óptimos para cuestiones como sentimientos, crecimiento espiritual, humano y un corto etcétera.

Dicen los que saben que esto de los sentimientos no funciona así, no tengo ni idea entonces de cómo carajos funciona una parte súper importante de mi vida y eso me tiene muy muy mal.

Resulta que para esto soy muy bruto, ahora entiendo porque sentía que iba palomeando en mi vida cosas y eso de repente me daba mucho miedo.

Recuerdo que cuando trabaja en Citi una vez iba rumbo al trabajo en un micro, en un puente me di cuenta de que yo no era mucho más que un Ñú africano, el Ñú nace, come, se reproduce, come, huye de los leones, come, hace migraciones, come, huye de los cocodrilos, come, huye de las hienas, come, se reproduce nuevamente, come y en algún momento de su vida es comido.

Yo de la casa al trabajo, del trabajo a la casa y así sucesivamente, ahí decidí que no más y ahora estoy aquí sintiéndome mucho más humano, alejándome del síndrome Ñú pero totalmente perdido nuevamente y eso me encabrona de sobre manera.

Hace poco me di cuenta de que no estoy disfrutando mi vida y eso está de la chingada!!

Así que hoy decido que no más (nuevamente) he avanzado y voy por más, ¿cómo? no tengo idea, me alejo de los robots y de los Ñús y me acerco a mi mismo, a Dios, el Universo, o como se llame, pero hoy te digo: "Por las buenas Padre, yo entiendo por las buenas" ¡¡Hoy disfruto mi vida!!

miércoles, junio 09, 2010

. . . Es ésta maldita lluvia. . .
Alcancé a escuchar esta frase por encima del golpeteo del agua contra absolutamente todo, en verdad esta lluvia los está volviendo locos . . .

Miré al cielo, tratando de seguir una gota a la vez como cuando era un niño, en algún momento cerré los ojos y dejé que fuera esta agua quién lavara mi curtida piel, que estas gotas se convirtieran en mis lágrimas, sé que abrí poco a poco los brazos, solté las armas y rugí al cielo. . .

. . . Es ésta maldita lluvia. . . mascullé mientras me recomponía. . .
Hay diferentes tipos de lluvia, aquella que nos invita a salir a caminar bajo su fina cortina y otra que nos apresura a llegar a la casa y resguardarnos, cerrar la casa con llave, correr las cortinas y acostarse en la cama protegiéndonos con las cobijas. . . hoy la segunda recorre estas calles vacías, incluso los perros guardan silencio. . .

miércoles, junio 02, 2010

Un nuevo año

Tengo muchas ganas de escribir y un montón de cosas que contar, los temas se vienen como avalancha y por lo menos en mi cabeza brinco de uno a otro, todos interconectados.

Me ha faltado tiempo y calma para poder poner en orden todo esto, hoy no lo haré pero seguro abordo por lo menos uno.

Hoy es un día importante para mi, hoy inicio un nuevo año y me pregunto porque carambas no lo hago con la importancia y desmadre que hace tiempo tenía, quizá ahora esta fecha tenga mucho más relevancia que antaño, creo que la solemnidad no está peleada con la fiesta, me gusta celebrar, compartir, rodearme de gente que amo independientemente de cuánto me amen a mi, ese es uno de los temas, sé que me emociono (por decir lo menos) al estar con algunas personas, sé también que mi emoción es mucho más grande en mi que en ellos y eso a veces duele, otras es complicado porque ellos no entienden o si lo ven les da un poco de miedo, entiendo el sentimiento, no soy ni de cerca un fan from hell pero si mi emoción es evidente, quizá si yo fuera otro y viera mi emoción, sería también difícil para mi (siendo otro, je) el entenderlo, pero así funciona, de repente puedo ser solitario.

Pues bien, estos últimos meses me han llevado, literalmente, al pasado, me han permitido observar cosas de mi pasado desde otra perspectiva, hoy leí una frase que me encantó y dice así: ". . . pudiendo elegir dejar en el pasado, lo que pertenece al pasado . . ." me parece que esta frase cierra de manera magistral lo que he estado viviendo.

Le comentaba a mi Papá que las casas empequeñecen conforme uno crece, estuve en su casa el fin de semana y me pasee por ella lentamente, observando las paredes, los muebles, escuchando su sonido, absorbiendo su aroma, recordando el tiempo que pasé ahí y lo que sentí estando ahí, la relación con mi padre y su familia, hoy decido soltar las cosas que ya no me sirven y tomar aquello que me fortalece.

El regresar a distintos lugares de mi vida me ha permitido ver las cosas en su justa dimensión y me alegra saber que incluso lo que me pasa hoy el día de mañana tendrá otra dimensión, en algunos años podré verlo con mucho mayor claridad y eso es un gran alivio.

Pues cerré el año regresando, literal, del pasado, hoy me siento triste, sé que estoy soltando algo que pensé era mío, una parte de mi sabe que esas son viejas armaduras que hoy no tienen ningún sentido, pero no por eso deja de doler, otra parte de mi está feliz porque el viaje será mucho más ligero.

Hoy honraré este dolor y esta reflexión y pronto celebraré como me gusta hacerlo.

Gracias a quiénes me han acompañado en este andar, gracias a aquellos que estuvieron y hoy ya no están, gracias a mis grandes Maestros, gracias a quiénes permanecerán.

Hoy cumplo años, un nuevo año comienza y eso hay que celebrarlo.

Que así sea.
Hoy a las 16:20 horas cumplo años, dicen que 36, yo no recuerdo todos los años, hoy es una fecha importante para mi, tiempo de reflexión y toma de decisiones, revisar el año pasado y la vida y aprender de ella para seguir avanzando, hoy pido luz y determinación para seguir en este maravilloso camino.

miércoles, mayo 26, 2010

Conocí a Marillion en la prepa (creo) pero fue hasta la Universidad en dónde realmente le presté atención, cuando empecé a trabajar tuve la oportunidad de comprarme toda la colección de ellos y la verdad no salgo de unas seis canciones.
Marillion me sabe a lluvia y camel, recuerdo un par de mujeres aunque no puedo decir exactamente quiénes son.

Dejé de escucharlos un buen rato y hace un año aprox Waiting to happen me abrazó fuerte.

Amo Marillion (un rato)

martes, mayo 11, 2010

Esto de la telepatía sin identificador de llamada es algo complicado. . .
Luz y mucho amor a quién esté pensando en mi, aquí estoy, utiliza por favor los métodos tradicionales para ponerte en contacto conmigo. . . si ya sé, si te siento es porque los métodos tradicionales no funcionan.

domingo, mayo 02, 2010

El viernes viajé a Querétaro, fue un viaje rápido, cansado, lleno de expectativas, fue un día curioso, día del niño, actividad poco normal supongo, conocí varias colonias, manejé mucho entre sus calles, me orienté rápidamente, como siempre me pasa mi alma sigue de viaje, ya no estoy seguro si apenas va o viene de regreso pero hoy estoy sentado en la sala de mi casa y yo estoy en algún lugar entre el Defe y Querétaro, volando cielos azules, vientos nuevos.

El coche excelente, mantuvo sin problemas altas velocidades y no fui más rápido por las galletas marías que tengo por llantas, tenía miedo de regresar cansado pero logré mantener la concentración todo el tiempo, me gusta viajar, manejar rápido, escuchar el motor por encima del viento y perderme en mis pensamientos mientras viajo raudo por el tiempo.
Las palabras llegan agolpadas a mi mente,
mis manos buscan cansadas algo en que entretenerse
mis ojos buscan señales en los cielos o en los mares
mi piel reclama tu abrazo, tu cálido abrazo.

Hay silencio pesado en mi pecho
hay gritos ahogados
y cuando estoy quieto y se supone no debo hacerlo
tu nombre emerge por entre mis labios sellados.

Mis ojos cerrados
mis manos inertes
mi cuerpo frío
mi corazón en silencio.

lunes, abril 05, 2010

Del recuerdo de una nube en invierno

Perezosamente la gran nube se desplaza cruzando el grandioso valle, el viento pule sus orillas y se lleva suavemente sus rojos granados y de tanto acariciarla la termina dejando gris.

El frío manto cae sobre el gran valle, junto con la luz y el color se va también el sonido del viento entre los árboles, sé que aún está ahí ya que observo sus altas copas mecerse con cadencia y mientras los árboles se despiden, el viento lleva presuroso hacia ti, luz, color, sonido y mi amor.

lunes, marzo 29, 2010

Dragón vomitando princesas.

Hoy es una de esas noches, hubo una fiesta en el viejo castillo, el Rey convocó a uno de sus majestuosos bailes, yo siempre había respetado sus ridículos rituales hasta ayer.

En el salón las grandes antorchas iluminaban el reluciente piso, en las gruesas paredes colgaban los pendones y estos curiosos humanos hacían piruetas y reían, yo los podía observar desde el acantilado, realmente no entiendo bien que pasó . . . mmmmhhhhh

Si, recuerdo que esa bella princesa salió del salón principal y se acercó al balcón, la Luna apareció por detrás de los jirones de nubes e iluminó su preciosa tiara, esos brillos siempre han llamado mi atención, que le voy a hacer, estiré mis alas para desentumirme un poco y el aire cambió de dirección trayendo su aroma, cosa que no hubiese importado absolutamente nada si no fuera porque ella sí era virgen, esta hermosa mujer observaba la Luna y pareciera como si platicara con ella, mi corazón dio un vuelco, me hubiese gustado ser Luna, que sus dulces palabras fueran para mi, sentí celos como hacía mucho tiempo no lo hacía, recordé otros reinos y recordé a mi princesa, aún antes de que estas gruesas escamas cubrieran mi enorme y poderoso cuerpo, eones antes cuando era piel lo que cubría músculo y sangre, cuando podía reír y sentir esa emoción en el centro de mi pecho y entonces quise que ella fuera mía como lo fue mi princesa, mi reina. . .

Mis alas batieron el fresco aire y yo aún recordaba el cálido lecho y su aroma en cada poro de mi piel, mis gruesas escamas se pegaban a mi cuerpo para hacer el menor ruido posible y yo me veía escribiendo runas en su blanca piel, ella reía y suspiraba con mis dedos y yo era feliz. . . el balcón estaba a mi alcance y desperté, giré bruscamente y aterricé de un golpe en el patio, como pude me rehice y volé nuevamente, ella gritó suavemente . . .

Estaba confundido, su aroma se incrustaba en mis pulmones y quemaba por dentro, no había miedo en ella, observaba atentamente el cielo y yo permití que mis escamas se abrieran un poco dirigiendo los destellos, me vio, sus ojos . . . y yo regresé a ese cálido lecho en donde sus ojos eran mis soles, las estrellas que guiaban mi alma a puerto seguro . . . me encontré en el patio y ella frente a mi pálida, su aroma envolviendo todo a mi derredor . . . recordé cuando hablaba, cuando de mi boca podían salir cosas diferentes a rugidos y fuego . . . recordé palabras y algunas que dije a su oído. . . ella hablaba temerosa al principio y recordé algunas palabras que aún permanecen debajo de mi gruesa armadura, ella se acercaba lentamente a mi, yo estaba perdido, mis músculos se tensaron y por un instante desee huir, mis alas se preparaban pero ella me tocó y todo cambió . . . de pronto sus dedos acariciaban mi piel, sentía su presencia cerca de la mía y escuchaba mucho más allá de sus dulces palabras, recuerdo esos días en los cuáles mi mundo era su piel, su voz mi credo, su cuerpo mi templo . . . cuando mis brazos podían cubrirla con suavidad de día o de noche y su cabeza descansaba en mi pecho . . . algo pegó en mi ala y los gritos poco a poco entraban en mi cabeza, por un instante no entendí que pasaba o dónde estaba y la realidad cayó de golpe sobre mi, grité su nombre al cielo y lo único que regresó el eco fue mi rugido, todo el maldito reino se despertó y yo sabía lo que vendría, grité su nombre una vez más al cielo como si Luna pudiera traerla de regreso a mi y convertirme en lo que fui, abrí los ojos y frente a mi la princesa observaba, sus ojos se encontraron con los míos y juro por los malditos Dioses que ella sabía lo que pensaba, su cara cambió, su pelo también y escuchaba su voz llamándome por mi nombre, la tomé entre mis brazos y la apreté con fuerza, me perdí entre sus cabellos inundando mis pulmones con su aroma, sentí como su cuerpo se entregaba a mi, yo lloraba mientras le decía cuánto la amaba y así permanecí hasta que las agudas flechas rebotaban en mi dura piel, estos idiotas jamás entienden pensé y entonces olí la sangre, estaba confundido, tremendamente confundido, mis ojos estaban nublados, en ese instante recordé lo que era llorar aunque de mis ojos no salía maldita lágrima, pero no por eso dejaba de doler, poco a poco se fueron aclarando mis ojos y mi mente y el aroma de la sangre me regresaban a la realidad mucho más rápido de lo que me hubiese gustado y entonces me dí cuenta de que su cuerpo inerte estaba entre mis garras y mi boca saboreaba su deliciosa sangre. . . y yo me odiaba por disfrutarla pero así es hoy, soy dragón y como princesas y rugí de dolor por haberla matado dejé caer su cuerpo y enfrenté a los hombrecillos y sus estúpidas armas, no había nada en mi excepto su sangre, su aroma impregnado en mi boca, en mis relucientes escamas y yo quería venganza y la encontré en sus blandos y pequeños cuerpos, sus armas volaban, lanzaba a los soldados del balcón y me dirigía al gran salón en donde las mujeres trataban de escapar por la angosta escalera, yo apresuré el paso y me dí un festín, tragaba mujeres vírgenes o no, que más da, trataba que su aroma desapareciera de mi y lo cubría con sangre de quién fuera, jamás me había comportado así, la sangre me volvía loco pero era el dolor lo que realmente me tenía mal, era su recuerdo, el dolor en mi pecho, la maldita añoranza de su cuerpo, de su voz, su aroma, el pesadísimo recuerdo de ella y lo que eso hacía en mi corazón si lo que late en el centro de mi pecho se puede llamar corazón y me ahogue en cuerpos, en carnes suaves, en gritos desesperados y yo quería morirme en ese instante pero no fue así, malditos Dioses con un destino cruento para mi y terminé con todos, caminaba lentamente, tambaleándome, manchando los viejos pendones de sangre y salí al patio, su cuerpo yacía inerte en el piso, su vestido desgarrado y lleno de sangre, la tomé tan delicadamente como pude y levanté el vuelo, Luna cubría mi cuerpo, mis escamas pegadas a mi cuerpo y yo cruzaba el horizonte silenciosamente, fui al lago, deposité su fino cuerpo en la orilla, avancé hacia el centro del lago y batí mis alas bañando su cuerpo y el mío, subí a lo más alto del pico y ahí dejé su blanco cuerpo, ahí permanecerá un tiempo, intocable . . .

Por la mañana escuché mucho ajetreo en el castillo y yo estaba mareado con tanto aroma, hedor tendría que decir, cerré mis ojos nuevamente y hoy es de noche y estoy vomitando princesas.
En las alas de la noche viajo para dormir en el centro de tu pecho . . .
que mis labios encuentren los tuyos mientras rezo tu nombre como plegaria y que sea tu piel la que traiga paz a este guerrero . . .

Que tu risa rompa los cielos . . .

Que en mis brazos encuentres la paz y fortaleza. . .

Que tu calor nos llene y nos permita continuar este andar. . .

jueves, marzo 25, 2010

En este abrazo milenario nos fundimos y crecimos separados y así como fuimos uno, la distancia es sólo un respiro antes del siguiente beso, no importa nada, tu verdadero nombre corre en mis venas y aunque este cuerpo no me alcance para tenerte nuevamente entre mis brazos, cuando despertemos de este sueño tus labios regresarán a los míos.

miércoles, marzo 24, 2010

Es de noche y mis manos empiezan a calentarse, hasta ayer sabía qué y cómo hacer, hoy también, el hecho es que ya no puedo hacerlo y Rita Lee canta Tudo vira bosta!!!
Mi mundo se cae a pedazos a mi alrededor y yo traté de detenerlo, hoy esta cadena de acontecimientos es imparable y sólo puedo pararme en algún lugar seguro y observar como caen una a una todas las torres que eregí.

El dolor en el centro de mi pecho es intenso y las lágrimas no salen, pero por otro lado sé que esto es lo mejor, una parte muy sabia de mi lo comprende a la perfección, otra no y estoy que reviento.

Sé también que quiero hacer cambios radicales en mi vida, crecer duele, hoy duele mucho.
. . . voy cubriendo con sonrisas el espacio que existe entre tú y yo . . . y adorno de mil colores nuestra vida . . .
. . . muéstrame esas miradas que me hacen sonreír . . . amo tu risa envolviendo tu cuerpo . . .
. . . y si tengo que perderme quiero hacerlo en tus ojos brillando. . . en la comisura de tus labios sonriendo. . .
. . . y hasta que tu risa inunde mi pecho que sean tus labios sonriendo los que alimenten mi cuerpo. . .

sábado, marzo 20, 2010

Los mensajes siempre han llegado, sólo que perdí en algún momento de mi vida la capacidad para apreciarlos, hace un par de días recobré por un momento dicha capacidad y de repente todo fue un poco más claro, estoy aprendiendo a identificar las voces en mi cabeza y me dicen me enseñarán a modularlas, sé que suena rarísimo pero así es, me pidieron realizara un ejercicio y pusiera nombre y forma a cada una de ellas eso me sorprendió y lo estoy haciendo, dentro de mi habitan muchos más de los que creí en un principio.

Quizá las palabras arriba escritas hagan que mi grandioso raiting en blog baje de 2 lectores a 1 pero me arriesgaré.

En fin, pues escuchare atentamente las voces en mi cabeza, muchas de ellas son buenísimas, unas otras realmente me pueden volver loco, pero lo importante es que puedo modularlas y escuchar atentamente aquellas que me permiten crecer.

martes, marzo 16, 2010

Caminaban los hombres pisando fuerte en un principio y miles de leguas después con pies cansinos aún hacían temblar la tierra y de los milenarios árboles caían a su compás sus más preciados frutos, detrás de los fuertes hombres algunos niños jugaban a la guerra ignorantes de las crueldades de sus padres y se regocijaban con los frutos de los grandes árboles.

Atrás, las hermosas mujeres reparaban los daños, cerraban heridas con sus dulces lágrimas y amamantaban amorosamente la tierra una vez más. . .

sábado, marzo 06, 2010

Amo este mar blanco, es como crear mundos, se levantan rápidamente y desaparecen de un dedazo, quedan flotando en universos extraños muchas veces olvidados para siempre, hay universos secretos y la llave perdida entre miles de ellos, hay otros que son preferidos y recurro a ellos de vez en vez, sinceramente pocas veces releo mis palabras, no me gusta hacerlo.

Este universo es aspiracional, dirían los mercadólogos, yo diría que me permite expresar algunas cosas que no me atrevo a decir abiertamente, es también un cálido refugio, es, definitivamente, un gran aliado, no siempre objetivo, pero ¿quién lo es? Yo no.

Aquí navegan barcos y vuelan grandes dragones, aquí las mujeres desinhibidas caminan sensuales, se pasean y después se van dejando tras de sí una deliciosa estela, la gran mayoría de ellas dejan huellas en la arena que duran hasta la próxima marea y también amo eso, unas pocas caminan regularmente por aquí y yo estoy profundamente agradecido con ellas de compartir sus caminos conmigo.

Aquí también el dolor se pasea con diversos disfraces . . .

El amor esta siempre presente aún cuando no pueda entenderlo del todo.

En este mar blanco soy y me creo palabra a palabra, me descubro sorprendido a la vuelta de la esquina o reflejado en algún prístino lago.

En este universo encuentro mi sombra enorme y obscura y la abrazo con fuerza y de ella salen palabras terribles e historias increíbles y cuando me zambullo en lo más profundo prendo la luz y la sombra desaparece, vuelve a mi y yo sonrío.

En este universo nunca falta la música que se cuela por entre las letras y las impulsa lejos, las mueve a su compás y ellas se dejan llevar y crean mundos maravillosos o frases que hacen suspirar o llorar. . .

Amo este mar blanco . . .

miércoles, marzo 03, 2010

Coros

El domingo cerré un ciclo, terminé una sociedad de un año y meses, razones hay muchas y mientras me escuchaba hablar y los escuchaba me encontré en un lugar de mucha calma y determinación, seguramente yo dejé ir muchas buenas palabras porque nuestros filtros son distintos, cada uno de Nosotros hablamos desde nuestra experiencia y conocimientos, filtramos lo que escuchamos dependiendo de la vida, la educación y la forma de pensar.

Con tranquilidad me di cuenta de que palabras importantes para mi no fueron tomadas en cuenta y ya no hay enojo en eso.

Hace unos fines de semana escuché que cada uno de Nosotros viene a entonar una canción en este gran Universo y me gustó, me gustó más darme cuenta de que estoy en un coro equivocado, yo soy mas rocker, indy debería decir y me he rodeado de gustos un tanto más . . . conservadores creo que es la palabra adecuada.

Así que hoy busco el coro adecuado, aquel en el cual mi voz sume y no me vean con cara de "este que le pasa" y si lo encuentro bien y si no . . . quizá lo mío lo mío lo mío . . . sea ser solista!

martes, febrero 09, 2010

Enseñanzas

Las grandes enseñanzas a veces no pueden ser aplicadas en aquellos que fueron Nuestros mentores y eso, en este momento, me duele intensamente.

Es un acto de amor incondicional el enseñar algo a sabiendas de que uno no se verá beneficiado por dicho aprendizaje y me refiero a las lecciones de vida.

Así, mi Abuelo me enseñó con su muerte a estar cerca de las personas amadas, yo no estuve a su lado cuando murió, llegué minutos después, pero estuve tan cerca como pude de Hugo y de Doña Tere.

Estas enseñanzas pueden ser tan dolorosas que cueste trabajo indentificarlas como tales, el dolor suele dejar un manto sobre de ellas y habitualmente huyen a Nuestra comprensión.

Hoy me doy cuenta de que quizá una nueva enseñanza se esté gestando, en la que soy discípulo y mentor al mismo tiempo y me cuesta trabajo no abrumarme por el dolor, pero voy caminando.

jueves, febrero 04, 2010

Es un mar blanco intenso, es la vastedad en pleno,
son olas gigantes y días de mar muerto,
es todo y es nada,
es todo junto y el vacío entero. . .

Es volar en días de lluvia y trueno
es dejarse sostenido en las manos de Dios
es cerrar los ojos y seguir volando
es dejarse caer en picada y abrir los ojos justo a tiempo . . .

Es reír y llorar al mismo tiempo . . .

Es esperanza
es la maldita certeza de que no hay esperanza . . .

Es una decisión por tomar
el dolor de entender que ésta ya ha sido tomada . . .

Es abrir la puerta y sentir el calor del hogar,
las risas cristalinas, las presencias menudas,
es sentarse a la mesa y empezar a llorar
por estos momentos que jamás volverán. . .

Es caminar otros caminos
observando siempre el que hasta ayer fue el mío . . .

Otros caminos diferentes al mío
otros caminos por andar
otros paisajes, otros árboles, otro aire, otro mundo.

Voy caminando lento
enjuago mis lágrimas
y al viajero le digo "Vengo llegando"

martes, febrero 02, 2010

San Pafnuncio

Bien, resulta que nos robaron el coche el 14 de enero bajo circunstancias harto sospechosas, así nomás desapareció, un coche muy bonito, muy cuidadito y muy querido.

Mi mamá me dijo: "Rézale a San Pafnuncio, es re bueno para las cosas perdidas" mi mente geminiana luego luego objetó, "esto no se perdio, se lo robaron" pero decidí seguir el consejo.

Así que le prendí una veladora y agradecí porque el coche lo recuperaría, tres semanas después lo encontraron prácticamente intacto, sin las sillas de los chavos y los artículos que uno suelo dejar ahí, manos libres, herramienta, un paraguas, un tapete de yoga . . . estos ladrones dejaron tres libros de mis hijos (gracias San Pafnuncio porque esos ya no se pueden conseguir).

Ahora sé que a este Santo hay que medio chantajearlo, hay que rezarle la mitad en principio y el resto una vez que haga el milagrito, pues como yo no sabía le recé todo de un jalón y según los testimonios de un montón de gente si le hubiese rezado la mitad seguro habría aparecido completito, bien, pues si alguien pierde algo que le quede de experiencia.

El domingo fuimos a su Iglesia a dar las gracias y yo cumplo con mi parte y lo pongo en mi blog.

Gracias, gracias, gracias :D

jueves, enero 28, 2010

Tengo arena en lugares inimaginables. . .

El Desierto muestra noches espectaculares, llevo más de 30 días en este andar y las señales en el cielo me indican seguir caminando, tengo una extraña sensación, mezcla de certeza y expectación, sólo en este lugar se puede llegar a sentir esto.
El viejo camino ha desaparecido y decidí tomar un nuevo rumbo, hace días me encontré entre seguir dos caminos, el viejo que transité hace años y un nuevo sendero, opté por el segundo y en este momento sólo las estrellas me guían.

En esta soledad, en medio del silencio sólo mis palabras resuenan, en un principio éstas eran sólidas y fuertes, día con día han perdido fuerza y están próximas a convertirse en un susurro, pareciera que el viento las pule y poco a poco pierden sentido, el silencio se apodera también de mi mente y amo eso, en medio de esta nada, que al principio era densa y casi impenetrable, voy descubriéndome, voy aceptando más a fuerza en un principio que por convicción las diferentes facetas que tengo.

Hoy ví una vieja estrella en el firmamento, apareció de repente, mientras daba mis últimos pasos del día, quizá mañana la vuelva a ver.

Voy sonriendo más a fuerza que de ganas, deseo de todo corazón que mañana el Sol ilumine mi cara sonriendo.

lunes, enero 25, 2010

Dios

Desde niño he sido profundamente espiritual, en mi crecer encontré la religión cristiana, mejor dicho por cuestiones familiares fui cristiano y me entregué con pasión, recuerdo que quise ser sacerdote y mientras oraba para recibir guía escuché claramente "Este no es tu camino" así que no fui sacerdote, posteriormente muchas cosas de la religión no me hacían sentido, eso del cielo y el infierno, de los creyentes y no creyentes, la imposibilidad de preguntar y dudar y las grandes "injusticias" de la vida me llevaron por un camino algo complejo pero deliciosamente rico en experiencia y así me "alejé" de Dios e hice un pacto "de no agresión" con El.
Hoy comprendo que en realidad era necesario esta distancia con la religión para poder comprender que es Dios quién es Dios y mi relación con El.
En realidad nunca me fui.

lunes, enero 18, 2010

Las imágenes son desgarradoras, los videos tomados de primera mano nos narran de un drama que es, por lo menos para mi, muy difícil de asimilar, los gritos, el dolor, la gente deambulando por las calles polvorientas. . . es algo que por las noches no me deja dormir, tengo varios días en los cuáles me cuesta conciliar el sueño.

Leo con mucha consternación que no hay un plan de acción bien estructurado y nomás no me cabe en la cabeza, hasta el día de hoy ya existe una coordinación lidereada por Estados Unidos, muchos días pasaron, demasiados para muchos que estaban bajo los escombros y que quizá pudieran haber vivido, demasiados para muchos que murieron desangrados o por falta de atención en hospitales, eso también es increíble.

En mi caso no hay enojo por el terremoto en si, el enojo es por la burocracia y los egos que impiden que la ayuda llegue de manera expedita, simple y sencillamente no puede ser.

Ojalá haya pasado el estupor entre los encargados de la logística en Haití y trabajen activamente para salvar la mayor cantidad de vidas que aún corren riesgos no sólo por heridas causadas por el terremoto sino aquellos que están al borde de la muerte por falta de comida y agua.

Todos somos Haití.

lunes, enero 11, 2010

Se solicita música que anime el alma.

El sonido me envolvía totalmente y descubrí dentro de mí una vieja tristeza, más vieja que los años que llevo a cuestas y me sorprendió. . .

En alguna de mis vidas algo realmente triste sucedió y esa melancolía me inunda sin avisar y mi mundo toma un paso lento y cansino del cuál me es difícil salir.

Pero así como la música me lleva a esos lugares fríos me puede hacer volar, así que es cuestión de saber escoger el track adecuado.