No importó durante mucho, mucho tiempo hasta que lo descubrí, importó lo que tenía que importar cuando lo supe y nada volverá a ser igual.

¡Maldito ego!

Amo

Amo el sonido de gis bien logrado en canciones nuevas,
amo que los graves inunden el espacio y que simbren mi pecho,
amo que el calor me deje suavemente cuando me refugio en la sombra,
amo que los dragones desgarren la bóveda con el poderoso batir de sus alas,
amo profundamente el viento, su color plasmado en blancos lienzos,
amo la mar infinita, poderosa, misteriosa,
amo tu voz escuchada en todo momento,
amo el silencio previo
y tu poderoso y cálido abrazo
amo el sentirme nervioso cuando te veo
y desviar la mirada cuando recorro tu cuerpo,
por fin amo tu cercania, tan compleja y divertida como la vida misma.

En este momento grandes parvadas de dragones surcan el cielo, sus rugidos en rápida sucesión cimbran el cielo, la tierra, el ambiente, para el que no conoce puede causar miedo, sus poderosos rugidos parten el cielo, centellas iluminan el vasto horizonte y los grandes fresnos parece que agachan su fronda orgullosa.

Cae la lluvia pesadamente, densamente, la gruesa cortina ahoga todo a su derredor y yo sonrío y suspiro recordando aquellos tiempos en los cuáles volaba como mis ancestros.

Nada hay excepto sus rugidos rompiendo el cielo y en mi el recuerdo de otras manos sobre mi cuerpo, otras voces, otro lecho, quizá hoy vuele también sobre este cielo y regrese aunque sea momentáneamente a tu lecho que prometiste sería mío de nuevo.

Mmmmmhhh sueno a viejo. . .

Hice un check list, no sé de dónde saqué la idea o de dónde la copié, el chiste es que tengo un maldito check list y durante años he ido palomeando lo que "tengo/quiero" hacer y tampoco estoy seguro de si lo ahí escrito es mío o también me lo adjudiqué.

Resulta que los check list son buenísimo para determinadas áreas, operación, logística, proyectos y un largo etcétera pero . . . no son óptimos para cuestiones como sentimientos, crecimiento espiritual, humano y un corto etcétera.

Dicen los que saben que esto de los sentimientos no funciona así, no tengo ni idea entonces de cómo carajos funciona una parte súper importante de mi vida y eso me tiene muy muy mal.

Resulta que para esto soy muy bruto, ahora entiendo porque sentía que iba palomeando en mi vida cosas y eso de repente me daba mucho miedo.

Recuerdo que cuando trabaja en Citi una vez iba rumbo al trabajo en un micro, en un puente me di cuenta de que yo no era mucho más que un Ñú africano, el Ñú nace, come, se reproduce, come, huye de los leones, come, hace migraciones, come, huye de los cocodrilos, come, huye de las hienas, come, se reproduce nuevamente, come y en algún momento de su vida es comido.

Yo de la casa al trabajo, del trabajo a la casa y así sucesivamente, ahí decidí que no más y ahora estoy aquí sintiéndome mucho más humano, alejándome del síndrome Ñú pero totalmente perdido nuevamente y eso me encabrona de sobre manera.

Hace poco me di cuenta de que no estoy disfrutando mi vida y eso está de la chingada!!

Así que hoy decido que no más (nuevamente) he avanzado y voy por más, ¿cómo? no tengo idea, me alejo de los robots y de los Ñús y me acerco a mi mismo, a Dios, el Universo, o como se llame, pero hoy te digo: "Por las buenas Padre, yo entiendo por las buenas" ¡¡Hoy disfruto mi vida!!

. . . Es ésta maldita lluvia. . .
Alcancé a escuchar esta frase por encima del golpeteo del agua contra absolutamente todo, en verdad esta lluvia los está volviendo locos . . .

Miré al cielo, tratando de seguir una gota a la vez como cuando era un niño, en algún momento cerré los ojos y dejé que fuera esta agua quién lavara mi curtida piel, que estas gotas se convirtieran en mis lágrimas, sé que abrí poco a poco los brazos, solté las armas y rugí al cielo. . .

. . . Es ésta maldita lluvia. . . mascullé mientras me recomponía. . .

Hay diferentes tipos de lluvia, aquella que nos invita a salir a caminar bajo su fina cortina y otra que nos apresura a llegar a la casa y resguardarnos, cerrar la casa con llave, correr las cortinas y acostarse en la cama protegiéndonos con las cobijas. . . hoy la segunda recorre estas calles vacías, incluso los perros guardan silencio. . .

Un nuevo año

Tengo muchas ganas de escribir y un montón de cosas que contar, los temas se vienen como avalancha y por lo menos en mi cabeza brinco de uno a otro, todos interconectados.

Me ha faltado tiempo y calma para poder poner en orden todo esto, hoy no lo haré pero seguro abordo por lo menos uno.

Hoy es un día importante para mi, hoy inicio un nuevo año y me pregunto porque carambas no lo hago con la importancia y desmadre que hace tiempo tenía, quizá ahora esta fecha tenga mucho más relevancia que antaño, creo que la solemnidad no está peleada con la fiesta, me gusta celebrar, compartir, rodearme de gente que amo independientemente de cuánto me amen a mi, ese es uno de los temas, sé que me emociono (por decir lo menos) al estar con algunas personas, sé también que mi emoción es mucho más grande en mi que en ellos y eso a veces duele, otras es complicado porque ellos no entienden o si lo ven les da un poco de miedo, entiendo el sentimiento, no soy ni de cerca un fan from hell pero si mi emoción es evidente, quizá si yo fuera otro y viera mi emoción, sería también difícil para mi (siendo otro, je) el entenderlo, pero así funciona, de repente puedo ser solitario.

Pues bien, estos últimos meses me han llevado, literalmente, al pasado, me han permitido observar cosas de mi pasado desde otra perspectiva, hoy leí una frase que me encantó y dice así: ". . . pudiendo elegir dejar en el pasado, lo que pertenece al pasado . . ." me parece que esta frase cierra de manera magistral lo que he estado viviendo.

Le comentaba a mi Papá que las casas empequeñecen conforme uno crece, estuve en su casa el fin de semana y me pasee por ella lentamente, observando las paredes, los muebles, escuchando su sonido, absorbiendo su aroma, recordando el tiempo que pasé ahí y lo que sentí estando ahí, la relación con mi padre y su familia, hoy decido soltar las cosas que ya no me sirven y tomar aquello que me fortalece.

El regresar a distintos lugares de mi vida me ha permitido ver las cosas en su justa dimensión y me alegra saber que incluso lo que me pasa hoy el día de mañana tendrá otra dimensión, en algunos años podré verlo con mucho mayor claridad y eso es un gran alivio.

Pues cerré el año regresando, literal, del pasado, hoy me siento triste, sé que estoy soltando algo que pensé era mío, una parte de mi sabe que esas son viejas armaduras que hoy no tienen ningún sentido, pero no por eso deja de doler, otra parte de mi está feliz porque el viaje será mucho más ligero.

Hoy honraré este dolor y esta reflexión y pronto celebraré como me gusta hacerlo.

Gracias a quiénes me han acompañado en este andar, gracias a aquellos que estuvieron y hoy ya no están, gracias a mis grandes Maestros, gracias a quiénes permanecerán.

Hoy cumplo años, un nuevo año comienza y eso hay que celebrarlo.

Que así sea.

Hoy a las 16:20 horas cumplo años, dicen que 36, yo no recuerdo todos los años, hoy es una fecha importante para mi, tiempo de reflexión y toma de decisiones, revisar el año pasado y la vida y aprender de ella para seguir avanzando, hoy pido luz y determinación para seguir en este maravilloso camino.